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どくだみ茶は確かノンカフェインのはずだけど、昨晩お風呂あがりに濃いのを2杯一気のみしたからか、寝てる間ずっと意識のある状態。昨日は疲れていたのに、あんまり休めなかった。朝方3時間ほど寝てなんとかもっている。

連休はだんながちょこちょこ用事があって、まとめて出かけたりはできないけどどうせ赤ちゃん連れでは遠出や長いお出かけはできないから、こんなもんだと思っている。
でも昨日は産後一番の遠出。初県外。
お目当ての和食屋は貸切で、結局うなぎになった。最近うなぎが続いて浪費している。

明日は1日予定がないけど、明後日から少し忙しい。といっても、ピアノと整体、それも赤ちゃん預けてなので忙しいうちに入らないかもしれないけど、外出するとやっぱり疲れるから。3日間のうちどこかで教師塾の申込書ももらいに行かないといけない。週末は忘れずにコンタクトを新調。
ハローワークも行かないといけないんだけど、延び延びになる。

晴れの日の連休は、凹む。
きゅ〜っと知らず知らず性急になっていき、なんだか泣きたいような気持ちになる。

フェイスブック再開、ツイッターもずっと興味があったのを、試しにやってみた。でもツイッターは瞬間やめた。やっぱり面白そうじゃなかった。
仕事を辞めて5ヶ月経った。家事も飽きたし、勉強や子育ても刺激が少ないのかもしれない。

わたしがお祓いに行った日曜、謎のアカウント作成。
仕事関係かな、たぶん。
次の何かを考えて、わたしは人生にいらないと思って。
それでちょっと消耗されてしまった今日。やる気がでない。
わたしのこの度の目的は来るものは拒まず、わたしから申請せず、リクエストされたい。

がんばることは食、勉強。

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体重53.9 ほんの一歩だけど54キロの壁を越える。各サイズはあんまり変わらない。メジャーを締める力加減で変わるし、ごくごく力を入れないで測ると全くサイズが変わっていないような気もする。

クロちゃんのドッキリの番組を見て、卑怯な性格の人間を見て、ちょっと気持ちが引いた。あそこまで、かもしれないけど似たようなものを感じ、感じたものはそのままにしておく。
だんなはああではない。そう何度も思い返して、そう思える人でよかったと思った。

昨晩はだいたい思ったままの話をぶつけ、それに対して誠実に答えようとしてくれていたと思う。
だんなは40近くになり、落ち着いたなと最近よく思う。大人やん、と思うことが多くなった。

邪なことを考える時間が少なくなると、やっぱり子育てに向かい合う時間が増えた。長く買わなければと思っていた、お箸と茶碗を買ってあげた。

指輪をしようと思う。
着飾るためではなく、なんだろう、確認をするため。

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体重54.0 朝食を食べた後だったけど、なぜか久々の減。昨日の勉強と精神消耗が原因か。お腹も少し調子が悪い。

きた。だいぶきた。
最近の抜け毛もこのせいだったか。
もうちょっと本格的に始まって、月のリズムが整うといい。

よく眠れた。
もうラジオを寝るのに使うのはやめよう。朝が虚しい。そんなことをしなくても、寝れたと思う。
よく眠ると、前の日の嫌なことを少し忘れる。わざわざ思い出すようなこともしない。

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今日はダメだー。
どうしたって性急になる。
始まるか始まらないかは、寄せては返す波のようだから、気づかないうちに増幅する。なんとか気づけた。始まるの嫌だな。でも産後のこういう時に、奥さんは救ってもらえなかったのだな。同じ女に見えたに違いない。

勉強して、日記読み返して寝る。

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昨日は赤ちゃん9時から寝て、起きたのが7時。起きてもひどくお腹が減った様子もなく、張ったお乳を飲んでもらう。
3ヶ月も4日過ぎる。来週は100日。
めでたいが…

暇すぎる。
何かしてたい。昨日はピアノの日程を決めて、この先3年間ぐらいのスケジュールを立てた。下の子がたどる行政のツール、自分の試験のタイミング、など。スケジュールを組んでいると、どんどん前倒ししたくなって、この4月から、1年前妊娠が発覚したため辞めた教師塾に通おうと思い至った。

ここ数日骨盤が開いてる感じがあって、腰回りが重くて動きすぎかな、とか思っていたけど、出血した。
このせいかな。
昨日はなんだか自分を止められない感じで、わたしの人生最大の難関を突破しようとした。
ついに奥平くんにメッセージ。
昨日は夢も見たところだった。
やっと決心がついたのだった。
奥平くんに、気持ちを伝える勇気。
奥平くんの気持ちを知る勇気。
奥平くんに会いたい気持ちを伝えすぎない勇気。
奥平くんとその後関わることのない勇気。

13歳で一目惚れしてから、今のタイミングだな、と思った理由は謎だけど、もっと最適なタイミングはあったはずだけど、今が現実だもの。現実を受け入れる気になったのか。

夜はどんな夢を見るか楽しみだったけど、何も見なかった。何か見たけど、奥平くんは出てこなかった。
この先また、奥平くんが夢に出てくる日はあるのだろうか。
もう出てこない、だったらかっこいいけど、きっと今までと同じペースで出てくるんだろう。

もっともっと勉強しよう。
受かるために。教師になるために。

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昨日の夜は明かりをつけたまま、いつの間にか寝ていて、まぁそんなこと普段ないのだけど、ふと目が覚めてとりあえず消したら大きな雷が鳴って驚いて、激しい雨が降った変わった夜だった。

昨晩は久しぶりにオモコロを読み込んでしまって、1時ぐらいになっていた。その後寝落ちしたのか、よく覚えていない。
”我慢する人”のあるあるを読んで、ああこういう考え方なのか、と熱心に読んだ後、妙に納得して、わかったら少し気が楽になった。
やっぱりプレゼントかもしれない。
ああいう考え方の人には、酷なことをしたかもしれないと、また反省したり思いを馳せたりした。

やっぱりベクトルは違ったのかもしれない。わたしは一緒になりたくて、先輩はいつまでも距離をつめる気はなかったのかもしれない。それでも、その中で精一杯わたしのためにがんばってくれていたことも気づいた。無理してたんだな。ありがちだけど失って気づくものが、あった。

謝りたいな。
そして、先輩の望むかたちで、関係を続けていきたい。
でも今晩もだめだった。
先輩、わたしまた少し先輩のことがわかった気がするよ。寂しいから早く、解いて。

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地元の新聞付属の情報誌を書いている友人に、宮下奈都さんの本に出てくるスープのレシピ特集がよかったとメールしたら、作った写真を送ってというので送ると、宮下さんにメールで伝えてくれるという。

しばらくわたしの語り草になるだろうけど、メールを送れる友人はもっと羨ましいと思う。

また楽天で買い物してしまう。
ランドリーバスケット。
今の洗濯機は60Lぐらい容量があるのに、カゴが30Lぐらいしか入らないのでは、洗濯物はあふれるに決まっている。いつも雪崩を起こし、割れてカビもついていたので、思いきって買う。あんまり豊富な選択肢はなく、需要あるだろうからもっと増やせばいいのにと思う。布製は嫌だったので高かったけど40Lのトスカのスチール製のものを買う。洗濯カゴに5000円。でもまた10年も20年も使うものだから。

買い物癖が治らない。
仕事を辞めて、子育てしかしていないと、買うことばかり考えてしまう。今もサスペンダー付きパンツが欲しい。靴も相変わらず欲しい。買い物って刺激的なのだ。

ここしばらく腰回りが重い。
早く整体行こう。

答えがわかって、やっと落ち着いた。
早くいろんな次のこと始めよう。