嫌いだ嫌いだ、と強い気持ちで否定しながら自分を肯定して寝たら、朝方はっきりと夢に見た。
望んでいたメッセージの着信音が鳴り、望んでいたメッセージが届いた。
キラキラと夜空に輝く流れ星の絵文字、不安な内容から安心する内容へ。
夢を見ない、と思っていたけどメールのやり取りは嬉しかったんだな、と起きて思ったりした。幸せな気分なのも残念に思った。
夢判断では全然よくない結果みたいだし、あまり気にせず過ごそうと思う。
泣きたいような気分が続く。
そういう時は勉強がはかどるようだ。
最近よだれが増えてきた赤ちゃん。
もうすぐ4ヶ月。あと1ヶ月ぐらいで、離乳食始められそうかなーと期待が高まる。
フェイスブック乗っとりなど、ろくなことを考えない。
暇なのは怖い。1人になるのが不安。
昨日は嫌いだったのにな。
夢とか、フェイスブックとか。
繋がりたいみたいだ。
古い引き出しを開けては、中を覗く。
まるで今あるかのような錯覚に陥る。
いつか解かれるんじゃないか。
ふと連絡してくるんじゃないか。
そんなことを信じそうになってしまう。
今日は何だか落ちこんだ。
首がまだ全然痛いのと、ホルモン的なもののせいだと思う。
今何してるだろうとか、これからどうするんだろうとか。早く仕事を諦めればいいとか、帰ってくればいいとか。
春に自律神経が乱れればいいとか、スムージーの本を読んだらいいとか、GWに帰ってくればいいとか、5月病になればいいとか。
そうならないよう、仕事の目処なんかつけてるのかな。働いてないとダメになるってわかってそうだもんな。
楽しくやれてるのなら、それでいい。寂しい思いしてないかな、なんて思うのは、また自己中心的な考えなんだろうか。
アプリも消した。
やっぱり、お前みたいな人間嫌いだ。
最後のコールは3月12日だった。
まだ3週間しか経っていなかったのに、フェイスブックとメッセンジャーで連絡を試みてしまった。友達申請と、両方のアカウントにメッセンジャー、以前からのアカウントにメッセンジャーの電話をかけてみた。
メッセンジャーが一瞬オンラインになっただけで、何の返事もなかったし既読にもならなかった。
土曜はアウトレットに行った。
上の子がいない昼をマックで済ませ、13時半から何する、と言ってたところでの大決定だった。
とにかく春の服が欲しかった。
メルカリで大胆に売り払って、外に出る服がもうなかった。ずっと単独行動で、気分転換になって楽しかったけど、自分で選んだ服を旦那に笑われたりして、ありっちゃありだけどみたいな服ばかりで消化不良。頭によぎるまさかのデート。ない、ないと否定しつつ、そう思うとどこかで楽しかったりした。
メッセンジャーはコールで不在だった相手がオンラインの時に通知をくれるらしく、心臓に悪いと思う。通知が続くようなら設定を変えよう。
今日も赤ちゃんは日中もたくさん寝る。午前中は母親がいたからできなかったけど、午後勉強時間がとれた。ピアノも弾けた。
整体2回目。
このために6時半に起きて洗濯機を2回回し、ホコリっぽい床をクイックルで拭き、娘の保育園の準備をし、赤ちゃんの世話をし預ける準備をし。
前回同様戸惑いのあるほどの痛みだったけど、体も少し慣れたようだ。
顔のバランスの調子は相変わらずいい。
終わったらすぐ帰って赤ちゃん連れて帰って、お昼をかきこんだら授乳、その後夕飯の下ごしらえをしたらすぐ保育園に行く時間。今日は異動する先生方のお別れ会だった。
今日は離任式なのかな。
今日で教師は終わり。
昨日は寝る前、急にポジティブなことを考えてしまって、そのままちょっといい気分で寝てしまった。夢は、わたしの浮気を母親がバラし、腹を立てる夢。現状のストレスと、せめて夢での解消、危機を知らせるみたいなところらしい。
でも。少し思ってしまったのは、先生を辞めたら、いつでも地元に帰れるということ。どこにでも行けるということでもあるけど、ここに帰りたいと思ったら、帰れるということ。思えば、わたしの方にもたくさんベクトルをくれていたなと、昨日は少しだけ気を緩めてそんなことを思ってすぐ眠りに落ちたのだった。
今晩は飲み会かな。お酒が終わった帰り道、わたしの顔は少しも浮かばないだろうか。川崎から先輩をしばるものがなくなり、あなたはわたしの隣にだって来れるのに。
でもわたしも、全ての時間をあなたの為に使えない。思う時間は限られている。全てをあなたを待つ時間には使えない。
明日からどうするの？
ずっと連絡はくれないの？
今日も1日だけ、幸せな妄想をさせて。
昨日も特にすることがなく22時就寝。眠くもないけど無理やり寝た。
赤ちゃんの夜寝スタートが19時半ぐらいだったので、夜中3時頃に1度起き、授乳してから1時間ほど寝つけなかった。それでも気がつくと7時半。今日もよく眠れた。
予定を順調にこなし、友だちに内祝まで持っていけた。
上の子の漢字の絵本だけいいのが売ってなくて買えなかった。ひらがなもカタカナもまだまだなのに、娘は漢字に興味があるみたいで、覚える、とか書けることが目的になる前に、面白いと思ってくれたらなと思っている。
うん、いい母親っぽい。
明日整体の間赤ちゃんをみてもらうので、31日までの割引券を使ってミスドを買う。気になっていたカフェインレスも買ってみる。楽しみに飲んだら、表面に浮かぶ油膜みたいなのと、底に残った粉のとけ残りみたいなのが気になった。結局インスタントなのか。
1週間、整体のおかげでいい調子で過ごせた。今日は舌の曲がりが治っているのも確認した。1回目の施術の後は激痛だったけど、どんどん痛くなくなってくるらしいので明日の施術後はどんなんだろうかと思う。
今週は2日歩いてお迎えに行った。
おんぶひもを使っても赤ちゃんは、重い。世の中の涼しそうな顔して抱っこしているお母さん達はすごいと思う。
車の移動中、わたしの携帯がピーンと鳴ったような気がして、停車するまで期待してしまった。違った。でも留守番電話のバッチがついていて、勝手にシナプスが都合のいいところへ繋ぐ。それも最近多いエラーだと思う。けどどうしてこのタイミング、たぶん設定は大丈夫なはずだけど、とか思ってしまう。フェイスブックにもバッチがついて期待して、ただのお知らせだった。肩すかしばかり。
まだわたしの中で悲鳴のようなものがなっている。寂しい。寂しい。
毎日やめ続けるということ。
忘れれば消えるものだと思っていたのに、毎日忘れなければならないということ。毎日がんばって生活しているのに、毎日辛いよ。どうしたらいいの。
明日で3月が終わる。
先生じゃなくなってしまう。
もうきっと戻らない。福井になんて戻らないし、近くに来ることもない。
4月からどうしているかなんて、知るすべがない。
わたしとは離れていくばかり。
ある種の期待を込めてこんなことを書いているけど、ずっとこの先も関わりあうことはもうないかもしれない。
プレゼント、そんなに駄目だったかな。
夏から考えて、今でもいい物を選んだとしか思えなくて、スルーばかりか着拒のショックが大きくて。
最近は、気持ちを書ききることができない。途中で時間切れで寝てしまう。
昨日はほんとによく寝た。
たぶん22時から寝て、朝の5時に1度授乳して、そこから8時まで寝た。まだ眠かったりする。
ゴールデンスリープの時間帯に睡眠をとれるなんて。おかげで肌がプリプリしている。
だんだんピアノが上達する。
今日も順調に社会科。
明日は忙しいから、勉強時間があまりとれないかもしれない。明後日も整体と保育園の送別会がある。
最近落ち着いていたのは、やっぱりホルモン的なものが落ち着いているんだと思う。今日は久しぶりに朝お腹が痛かった。なんだか過去の恥ずかしいことばかり思い出し、カーッとなって、嫌いだ嫌いだみたいになっている。不思議だけど、都合がいいのでそのままにする。
顔のバランスの調子がいい。
憧れのシンメトリー。
ずっと左右の眉の高さが違うのが悩みだったのにアッサリ治ったのは、やっぱり骨盤矯正が大きいのか？
最近は何もしていない。
家族でひとつの部屋に寝るようになってからだろうか。
夜のメッセージは不毛だと気づき、朝起きて夢にしがみつくこともせず、日中思っても術がないのでただ落ち込んで、でも夕方、だんなは早めに帰ってくれるしそれに救われる日も増えた。
ピアノは1日1日ゆっくり上達していく。
勉強時間を少しずつ増やしたくなってくる。
教採に向けて明るい兆し。
夏を越えたって、しょうがないし。
さすがに最近は、家族のことを考える時間が増えた。これが普通。
明日は洗濯だな。
出かける予定があってもなくても辛いけど、とりあえず明日も歩いてお迎えに行こうかな。
