体重52.9

メモ消しちゃった。

まぁいいや、たいしたこと書いてない。

ただ、メッセンジャーも拒否されてるみたい。

もう消しちゃおうということ。

相手にはっきり伝えないなんて最低だ、って。

今日は満月。雨。寒の戻り。

京都の友人からネズミ講の勧誘を受けていて、まぁ友人にはネズミ講の自覚はないのだけど、こちらに遊びに来たいというので会った。
あんまりバッサリハッキリは断れなかったけど、自分には意志がないというのを伝えたつもり。
でも昨日着信があった。
その不在着信を知らせるライン一件を、未読のまま放置していた。

自分には意志がない。
あれ以上はっきり断れる自信がない。
あれ以上はっきり断ったら、友人関係がなくなってしまいそう。
既読にしたら何かリアクションしなくてはいけない。そのリアクションのアイデアが思いつかない。

といった理由だけど、これって似てるなと思った。
友人をやめたいわけではないのだ。
でも誘いには乗れない。
そこから無理に迫られ続けられたり、高圧的な態度に出られたりしたら、拒否するしかない。自分が友人を切る、という主体にならなければいけないのも嫌だ。未読スルーというのは、拒否の手前なのかもしれない。

このままスルーしたとして、向こうから何の連絡がなくても、わたしから連絡することはもうないかもしれない。その話のまま止まってる限り、その先に話を進めることはわたしにはできない。よっぽど、同窓会の連絡とか、うやむやにできる他の立派な理由がある場合だな。そしてうやむやに会って、自分の中で無かったことにするに違いない。
それを人はグレーゾーンと呼ぶ。
問い詰める方は白黒はっきりさせたいだけだと思っていて、白黒はっきりさせると自分が悪者になりそうな立場の人がそれを避けるために、曖昧にしておくことも大事なことだと主張する。
だから、はっきり答えを言ってあげる人の方が親切なのかもしれない。

ではわたしは友人に何をしてほしいかというと、提案を取り下げてほしい。無理なお願いしてごめんねと、謝罪まではいらないけど、これ以上詰めよる気がないと表示してほしい。

それを知って、先輩に提案を取り下げるメッセージをしてみた。
1年に1度の約束。13年後のこと。先輩のこれから。全て白紙にしようと。
読んでくれるか全然わからない。
コールも残しちゃった。満月だから。

友人からまたLineのコール。
長くて怖い。
そんな風に思われてるのも嫌だし、そんな風にしか思えないのも嫌だ。
だからハッキリ、断ろうと思う。
その子のために。

今日は久しぶりに夕寝。
昨日の疲れか、珍しく昨晩から続く乳くれ攻撃にやられたのか、昨晩からの食料不足からか、疲れてスヤスヤと眠ってしまった。
実家の夢。興味深い夢判断。
自分の未開発の部分が開花して、夢が叶うといい。

撮ってあるのに、結局観てしまう逃げ恥。今日は思うように勉強できなかったけど、一応国語を終わらせられた。あと数学と教職で、次の段階に入れる。次は学習指導要領、般教英語から。相変わらず占める割合の多い社会科もがんばる。教師塾が始まったら、間もなく模擬テストがある。それに間に合うのは厳しいけど、学習指導要領ひとさらいと英語ぐらいまでは済ませておきたい。

もうすぐ産後4ヶ月。
体型はまぁまぁ、だけど思うように回復しない股間接の具合。体力も落ちたまま。冬だったからあんまり動いてないし、家事も最低限のままだから。
水泳ちゃんとできるかなぁ。
ウォーキング、ぼちぼちしないとな。

今日は下の子100日のお食い初めのお祝い。両家の親を招いてバタバタとワァワァとしてるうちに夜になり、なかなか充実した日となった。
ちょっと疲れ過ぎて、そういう日は落ちこむこともあるので早く休みたい。

昨日はめちゃイケのドッキリの番組を観て、岡村さんが問題を解決する上で仕事のことは全然問題じゃない、と言い切ったのがなんだか感動してしまった。
あれだけ仕事を持ってる人なのに、自分たちの幸福追求より今抱えている仕事は大したことではないということ。あれだけ仕事しかなさそうな人なのに、それを失うことに抵抗のないこと。
わたしの周りには割と仕事が生活の中心の男の人ばかりで、わたしとのことは2の次で、そこにわたしが入りこむことに怒りを覚えるような人ばかりで。コンビとカップルでは、違うものなのかもしれないけど。自分の仕事を守ることで精一杯なのが男の人なのだと思っていたから、ちょっとした衝撃だった。
まあテレビだからどこからどこまでが本当なのかもあるけど、素直に観た感じ、嘘は言ってないな〜という感じだった。これ先輩観てるんだろうなと思って観ていた。

テレビのことを話題に書くようになってきた。刺激が少ないのだなー。
メッセージもメッセンジャーも全然繋がらない。
読んでも未読にする方法があるらしいから、見てるような気もするけど。
もう2ヶ月だな。満月も近い。

最近は言葉ではっきりとしたテーマが浮かぶ。今日は自己一致。
昨日までは自己中心的、だった。

逃げ恥が今日から再放送、というか放送されてなかった局で新番組というか、第1話だけ録画できてなかったので撮りながらまた観てて、このドラマを観て元気が出るのはガッキーがこうなりたいの塊だからだなと思う。あくまでわたしの主観。だけど、夢のような話でも、それを叶えてくれる人を見るだけで元気が出るものなのかもしれない、と思ったのが今日の発見。元気をもらえるというやつだ。
外見を、皆がなりたい姿になるようにがんばる。仕事を、皆がこうなりたいと思うようなものに就く。
それはその人の魅力になる。綺麗ごとや過程は、あまり大事ではないのかもしれない。
やっぱり、結果が全てだ。
教採の結果を残さねば。
人も羨む自分を作っていかないと。

芸能人はこうなりたいの人が多いわけで、そういった世界に憧れたり同一視して自分もその一部のような気分になったり、きっとあの人はそういうのが元々好きなんだな。そういうのについて行けなくても、そうすることによって快感を得ていることを理解はできる。共感はできないけど。

自己一致したい人になる。
今年4分の一過ぎてできた目標。

今日は整体、3回目。
相変わらず痛いけど、足が綺麗に伸びてきた気がする。首の痛みも手伝って、最近ものすごく姿勢がいい。

ルイボスティーがすごい。
これ、恐らく宿便とやらが出ているのではないかと思っている。
飲むたびすぐ雲行きが怪しくなり、でもギリギリ壊してはない感じ。昨日から何回トイレに行っているやら。根こそぎ、といった感じで肌の変化が楽しみ。

今日はいろんな気持ちに目を背けている。昨晩またメッセンジャー送ってしまった。ストーカーだな、ここまでくると。ずっと嫌いな気持ちが続けばいいのに。

4月もほんとに早い。
ご飯を食べないとすぐお乳は出なくなり、赤ちゃんがよく泣く。
しばらく飲ませないと哺乳瓶がすぐ苦手になるので、昨日から積極的に飲ませている。
チョコレートをたくさん食べた日は、なんだかろくな思いつきをしないので、そこのところをよくわかって摂取したい。最近月が明るくなってきていて、爛々と神経が冴えてきている気がする。

ルイボスティーに改めてハマる。
ピアノが随分弾けるようになった。
2週間ぐらいで形にはなった。細かいところはまだまだだけど。

ルイボスティーのせいか、お通じばかり。後ろ姿、お尻が随分コンパクトになってきた。骨盤矯正続けないと!と思っている。お尻の下のセルライトが酷い。お尻の下にお尻があるような気もする。首筋を痛めてから全然できていないので、早く運動したい。

ルイボスティーがいいのか、なんだかのんびりした気分になっているけど、相変わらず落ちこんでいる。
気持ちがポカポカしたせいか、また勝手な自己中心的な妄想で、プレゼントが喜ばれているに違いない、いや、やっぱりあれが駄目だったのかといつもの思考に陥っている。

あの電話から9週。2ヶ月ぐらい、まともに連絡していないということだ。