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念願の豆腐スコーンを作って、昨日は食べたいだけ食べた。
強力粉じゃなくて薄力粉のレシピが欲しいのに見つからず、やっぱり焼き上がりは硬くて無駄に弾力があり、いまいち美味しくできなかった。

就寝前から薄いピンクのおりものがつくなと思っていたけど、朝になると思わぬ鮮血。満月1日前。豆腐スコーンか、ルイボスティーが効いたのか、ようやくちゃんと始まった。産後5ヶ月目、前より早いのかな?

赤ちゃんがお乳をよく欲しがる。暑いから単純に喉が渇いてるというのもありそう。生理でお乳も変わるというし、張らないお乳を吸われてばかり。今晩はお茶を置いてみようかと思うけど、眠い時は添い乳でやり過ごしてしまう。

はこBOON終了。
もう少し早かったらなんて、変わっていなかったかもしれないけど、なんとなく原因のひとつだった気がして、住所を伝えないで済んだのかなあなんて思ったりして少しショックだった。ていうか普通にメルカリの主力だったので不便。

今日は一般教養の過去問テスト。
なんだか解いたことある気がするのは、前も同じテキストを使ってたんだろうか。
結果は5割切ってるし、勉強の足りないところを痛感し、さらに的を絞って勉強していきたい。
去年の要綱読んだら、ピアノのミスタッチは2回までらしい。
なんだか気持ちが打ちのめされているけど、ミスタッチ1回を目指して頑張ろう。

最近、父親が嫌いだったとよく確認する。どうしてだろう。流れで母親も、そして自分否定を最近よくする。そして福井のことも。一時期は強烈に帰りたかったのに、出ていくまでの嫌悪感を、これも最近よく思い出している。
反動形成というやつっぽい。

今日は前髪カットを決心する。
逆算したら、今週中に切らないと週末のスーツ着用のタイミングで写真が撮れないからだ。それを逃すと次スーツを着るのは20日の説明会の日で、それは前泊を検討していたり母親がいまいち頼りなかったりして撮れない可能性があり、それを逃すといよいよギリギリの週になる。
ワンレンはそこそこ気に入ってはいたけど、夏の試験まで伸ばすとなるとちょっとうんざり。老け見え、いろんな悪目立ち、うっとおしい、よく言われない。ろくなことがない。写真と本人を一致させなくてはいけないし。

会えるまで伸ばすという願かけがあった。切りたくなる時頭をよぎっていた。だから切ってしまおう、とアッサリ思えた。
必要に迫られてだし。

大人前髪をリサーチしないと。
せっかく伸ばしたんだから。
ボブスタイルに最適な前髪にしてほしい。

今日は静かで片づけが進むいい日。
下の子にはいかない服を省いてタンスを空け、メルカリに少し出したりした。下の子の服やおもちゃの準備ができ、上の子の本棚を整理して次の課題を揃えたりした。

最近お腹がすごくすく。
炭水化物がほしいし、勉強中ずっと何か口にしていたい欲求がある。主にクッキーをかじりながら勉強したいと思っているので、クッキーは買わないようにしている。買った分だけ1日で食べきる自信がある。

考えてみれば試験まであと2ヶ月くらいになった。順調に勉強が進んでいるとは思うけど、集中しきれてないのと、時間は割と取れてるとは思うけど、やっぱり勉強不足が否めない。あと小学校専門の後半、教職残り、般教過去問だけして週末の模試に備えたいんだけどな。模試の結果はあれこれ言われるのかな。筆記はほっといてほしい。


どうしても、写真に写っているタンブラーが、あげたやつに見えて、真意を測ってしまう。似たやつにしても、どうして、わたしが勘違いしそうなやつを、わざわざ、とポジティブに考え始めてしまうのに、やっぱりすごい拒否で、すべて拒否で、わたしがあの写真を見れてるとは思ってないんじゃないかなとも思う。

5月も早いな。もうGWも終わり。
あの人はどこでどう過ごしていただろう。指はまだ怪我してるのかな。
プロフィールの写真はなかなか変わらなくて、1日に何度も見てしまう。治っても、しばらくこのままなんだろうと思う。

あとの事はすべて妄想。
予想しようが、当たってようが外れていようが知る術はない。

それより、現実のこと。
今日は久しぶりに少し勉強、でもワイドナショーが面白すぎて11時15分までしっかり見てしまった。男の人の素直な言葉を聞くのは楽しかった。

明日からまた生活がんばらないと。
食、勉強、子育て。

昨晩はメッセンジャーとiMassageの確認をしてしまったけど、どちらも変わらずだった。
わたしの為にメッセンジャーのアプリを消す。逆に必要なかったんだな、と思う。他の人からは消しても構わないメッセージしか入ってきてなかったんだとか思う。わたしが先輩としか使ってなかったから、それと同一視してしまって、ちょっと嬉しいんだと思う。
ただの拒否でしかないのに。

連休はあまり得意じゃない。
長い休みは途中からもう飽きてしまって、早く日常が始まっていつもの生活に戻りたい、勉強したい、ひとりの時間を持ちたいと思う。旦那と長くいるのは好きじゃない。

離婚とか、するのかな。
先輩と関わりのある間は、逆に別れる理由がなかった。生活には不便がない。多くは会えないけど、いつか会える人がいる。その準備に日々を費やせる。13年後は夢だったけど、いざその時が来たら困ったかもしれなかった。
それがなくなったら、今の生活に向き合わないといけない。ちゃんと向き合ったら、一緒になんかいれないんじゃないかと思う。
今晩はちょっと頭にきてしまった。
スルーできなかった。
わたしがいるところには、長いこといない。それでいいと思う時がほとんどだけど、長い休みの間に何回も続くと頭にきた。そんなに一緒にいたくないならどこかに行ってしまえよ。
こっちだって一緒にいたいなんて微塵も思っていないよ。
子どもの為に。それだけ。
もう第3子もやめようかなあ。
ご飯作るのも馬鹿馬鹿しい。
うざったいわ。

前出くん。
たぶん人生で一番傷ついたと思っている人。
でも今は、負けおしみでなく本当に一緒にならなくてよかったと思っている。そんな風に思える日もくるのだなと思う。
でもそんな風に考えれば、あれだけ執着した律くんも、今は同じ感想を持っている。東さんだって。楡なんか論外。
悪いところはみんなどこかしらあって、自分を選んでくれなかったことにショックを受け、昔は、次に自分を肯定してくれる人を見つけることで、悪かった自分は帳消しになった。
何にも反省してこなかった。

あの人はわたしの何がダメだったんだろう、と最近よく思う。
わたしの人生の恋愛ごとはほとんど彼女がいる人だったので、だから自分がどうだろうと、この恋はそもそもが間違っていると自分のせいにはあまりしてこなかった。自分はいつだって精一杯誠実なつもりだった。

きちんとお別れを言ってくれた、高校の時つき合ってた男の子。その理由はあまりにそっけなくて、今でも本心はわからない。でも、じゅうぶんなお別れの言葉だった。
その頃泣いた記憶がない。好きだったけど、あんまり好きじゃなかったのかもしれない。事実を淡々と受け入れ、淡々と受験先の変更をした。
今思えば、そんなこちらの気持ちも感じていたのかもしれない。
成人式の後、ご飯に誘ってくれた。
車で送ってくれた帰り際、あの時は本当にごめん、今好きなやついるの?と聞かれた。
いるよ、と言ったら、そうか、そうだよな、と言って、サッパリと別れた。
その後も2回ほど会うことがあったけど、本当にもうそっけなくなって、それきりになった。
つい最近まで相手がどんな気持ちでいるのか、考えていなかったことが多かったように思う。昨日はこのことを思い出して、初めて泣いたかもしれなかった。

わたしの些細な言葉に傷つき、わたしから気持ちが離れていった人。
だんなはちゃんとわたしの言葉を聞き、離れないでいてくれている。

いつか、後からふり返って、一緒にならないでよかったと思える日がくるんだろう。でも今までと違うのは、相手がいたのはわたしだったこと。もちろん別れたかったし、そう伝えたのも本心だし、駄目だと言ったのも先輩。だけど、先輩はこのことで傷ついたこともあっただろうか。嫉妬したり、それを消すために望まないことをしたりした日もあるだろうか。わたしとのことを期待して、傷ついた日もあるだろうか。それは想像したことはあるけど、ないことのような気がしていた。それはわたしの勝手な見解で、そう思わない人はいないんじゃないかと、最近向こうの立場でよく思う。
だから謝りたかった。
答えを伝えるまでもないと思っているのか、想像するしかないけど、それでも答えをくれたあの恋の終わりは楽だった。

今日は地区のお祭り。
ずっとすごい年下だと思っていたお母さんが、40歳オーバーでびっくり。いってて30歳かなーみたいな人。
わたしも若く見える方だったはずなのに全然で、逆に励みになる。肌がキラキラしてて、わたしもとにかくシミを消さないとな、と思った。
最近、おやつの量が半端じゃない。一時期スルスル落ちてた体重が、プラスになっているんだから。顔に肉がついている。明らかに食べすぎ。

もう綺麗になる意味はないと思ってるから。
でもそれじゃ、楽しくないな、とは思う。

答えをくれなかったことに、悔しく思う気持ちがある。相手のことなんて考えてない。文句のひとつも言わせてほしかった。

40歳、素敵な40歳。そうなる頃にも、答えは出ていないだろうか。
若くなりたいなー。

ちょっと前からだけど、お腹が痛い。
全然始まらない。けど、もうすぐ満月みたいだし、何らかの影響はあるのかもしれない。イライライリイリするのもそのせいか。