メルカリが地味に売れる。
純利1200円ほどになった。
合計4000円ほど売上金がある。
また必要なものがでてきたら買おう。

なんだろう、最近やたら腹を立てている。あれこれ思い出すことに誰にも聞こえない文句をつけている。
こうやってどんどん嫌いになっていくのかもしれない。

猫がたくさん住みついている夢を見た。

あの人と仲よくなりたい。

般教の強化に入る。政経、数学、理科系の未開拓分野。
6月模試は般教、教職を受けることに決める。週1くらいで、図書館に通う日を設けたい。主に般教の解説DVD、『教職課程』などの問題を解きに行く。

あなそれ。なんだか辛気臭い。
突拍子もない行動やあまり意味のない行動、ジェラシーなどがやっぱり少し若くて、そんな負の感情はただただ辛気臭いと感じるようになっている。

あなそれでもなんとなく見てたシーンだったけど、誤解されたまま別れを決められるのはとても辛いこと。
どうして、わかってもらおうとあれこれ形を変えて話しても、聞いてもらえないんだろう。話を聞くつもりなんてなくて、耳に届いていないのかもしれない。

もうメッセージのチャレンジをする気も薄れてきたし、コールしてみようかなんて思わない。ただ、向こうから何もないことに少し落ち込む日が続いている。

もう誰かと恋なんてできないのかもしれない。そう思ってこの先何も面白いことは起こらないような気がして落ち込む時もあれば、新しいあの人が希望に思えて、あの可愛い顔を思い浮かべて少し元気になったりする。

目覚め。
落ち込みじゃなく期待で目が覚めることの幸せ。平和だ。できるだけこの幸せが長く続けばいい…と思うのは、保守的な考えなのだろうか。

教師塾の教室で自習してみる。
得た情報いっぱい。
試験まであと2ヶ月。
記録簿は見つけられなくて、名前がわからなかった。

あ、あなそれ見逃した。
まだ始まったとこだけど、眠いから明日ティーバーで見よう。

説明会まであと4日。
一目会えるといいなー。

 

5月16日。最後の連絡から1ヶ月と5日経った。

あの人のリアクションからは、3ヶ月ほど経ったみたいだ。電話の日が最後だったな。

まだ想うこともあるけど、がんばって楽しいことを作ってる。

最近はとても嫌いだと思う時が多い。

あの人も今ごろ勉強がんばってるかな、と思うと俄然やる気が出て、昨日は久しぶりに12時を回って寝たら赤ちゃんがやたらお乳を欲しがる日で、夢うつつでもなんだか一晩中あの人のことが浮かんで、寝不足の日。
名前を知りたい、君の名は、なんて念じていたら、図書館の利用者名簿にきっと名前が載ってる、と気づいて早く一度勉強しに行かなくちゃ、と思う。

新人研修を一緒に受けたい。
どこかで勤務地一緒にならないかな。
とりあえず今週末も、きっと説明会で会える。
来週だって会えるし、試験会場でだって。同じ科目を受けるんだから。試験が終わって、もしどっちもだめだったらそこから半年も講座は続くし、来年だって塾を受けたくなってしまった。

これからの生活に期待が持て、意欲が湧く。運命だからね。

ああ、6月の現地研修行きたすぎるけど、さすがに1日は無理だな。
その日に仲良くなったりするんだろうけどなあ…。

母の日。朝から昼すぎまで旦那がいなくて、上の子が昨日ほんとは本を借りたかったんだ、というので娘たちを図書館に連れていこうと思いきる。
図書館に着くと、思いの外混雑している。どうも開館を待っている人たちらしい。教師塾の人が1人ぐらいいそうだな、と見渡すけど知った顔はいなかった。
上の子の借りたかった本は1階だというけど2階の絵本の階に行くつもりだったわたしはエレベーターに乗ってしまい、2階でサササと本を借りる。
1階に降りてカウンターの前を通りすぎる娘に着いていくと、シュッとした人が並んでいる。マスクをつけているけど、最近の若い人はこんな感じの人が多いな、なんて思っていると、おや、マスク?なんて思う。
昨日の教師塾で、マスクをつけてたあの人だった。

思わず視線を合わせ、向こうも気づいてくれたので、こんにちは、と言った。
こんにちは、と返してくれ、娘たちにも優しい視線を向けてくれた。
それだけだったけど、ちょっと浮かれていた。

昨日のボク運の内容が現実となってやってきたことが、驚きを伴った喜びだったのだ。
仲良くなりたいと思う人がいる。自分が誠実だと思う道を進むと、望む結果がついてくる。運命と共に。
だってちょっと運命的で、ここで出会う運命だったんだなとわたしは感じてしまって、あなたも思っていないだろうか、思っていたらいいのに。久しぶりに綺麗になりたいと思う気持ちが湧いてきて、嫌なことが多少あっても全然平気な今日だったのだ。

満月はろくなことにならない。
あの宮下奈都さんでさえ、らしくないことをツイートしたりする。
嫌いだ嫌いだ、という気持ちを、フリックでは足りず紙に書きつけたい気分。嫌いなのは旦那に限らず、あれもこれも。

5月もはや中旬に突入。
昨日の大遅刻した離乳食セミナーによると、5年前とあまり変わったところもないみたいだし、週明けて病院にも走れるときに、始めてみようかなぁと思う。日に日に愛らしくなる下の子、食べるのも上手そうなので楽しみ。

新しく買ったコラーゲンを飲んでいて、お肌がとてもしっとりするのだけど、案の定、甲斐がなくて少し落ち込む。
顔のシミは根深く、やっぱり秋か冬にはフォトフェイシャルを1回しないといけないなと思う。美容液は効くけど、即効性を期待してないにしろ絶対に無理なものが出てきた感がある。
老け顔はやはりシミの影響は大きい。

明日は第1回目の模試。
勉強は全然間に合わなかった。
GWと下の子のお昼寝時間の減少。
こたつをしまってから自分のお昼寝の時間は取らなくなったけど。
来週は説明会、翌週は願書下書き締切りに向けてほぼ完成形に。
6/3までに確実に提出して、その週末は通常の塾、10日はまた模試。とりあえず明日の模試が終わったら、できるだけ早く願書の準備を進めつつ次の模試までには4週間ほどある。
その頃には教職、専門は終わって般教を強化していたい。塾でDVDを観たり、新しいテキストに取り組んでいたい。

誰かに話を聞いてほしい時は、こうやって文字にするのでは追いつかない。ベラベラと、あることないこと、頭に繰り返す繰り返してほしくないことをそう念じること、心中を吐露してそうかと言ってほしいことは、話すということには叶わないのだ。

メッセージを送らなくなった。
意味のないことになったからだと思う。もし、たとえ通じたとしても、それは何の意味も持たない。
日によって送ってみる日はこれからもあるんだろうけど、でも、前みたいな意味ではなくなったと思う。
前は、拒否を今すぐ打ち消したかった。でも、もう拒否だと受け入れたから。
フェイスブックはまだよく見る。
こないだ2人目の申請を受けたし。今回も男性。それを見てるか、みたいなことは頭をよぎったりするけど、でもそれも意味のないことだ。わたしもいろんなものをもう見ない。心の中でやりとりを想定する癖はなかなか治らないけど、少しずつ消している、いろんなことを。
着信なんてもう残すことはないだろうと思う。一番意味がない。

最近は旦那の携帯を見たいと思う。
見て、何か見つかればすぐに離婚できるのになと思う。
別れたいと思っている。

念願の豆腐スコーンを作って、昨日は食べたいだけ食べた。
強力粉じゃなくて薄力粉のレシピが欲しいのに見つからず、やっぱり焼き上がりは硬くて無駄に弾力があり、いまいち美味しくできなかった。

就寝前から薄いピンクのおりものがつくなと思っていたけど、朝になると思わぬ鮮血。満月1日前。豆腐スコーンか、ルイボスティーが効いたのか、ようやくちゃんと始まった。産後5ヶ月目、前より早いのかな?

赤ちゃんがお乳をよく欲しがる。暑いから単純に喉が渇いてるというのもありそう。生理でお乳も変わるというし、張らないお乳を吸われてばかり。今晩はお茶を置いてみようかと思うけど、眠い時は添い乳でやり過ごしてしまう。

はこBOON終了。
もう少し早かったらなんて、変わっていなかったかもしれないけど、なんとなく原因のひとつだった気がして、住所を伝えないで済んだのかなあなんて思ったりして少しショックだった。ていうか普通にメルカリの主力だったので不便。

今日は一般教養の過去問テスト。
なんだか解いたことある気がするのは、前も同じテキストを使ってたんだろうか。
結果は5割切ってるし、勉強の足りないところを痛感し、さらに的を絞って勉強していきたい。
去年の要綱読んだら、ピアノのミスタッチは2回までらしい。
なんだか気持ちが打ちのめされているけど、ミスタッチ1回を目指して頑張ろう。

最近、父親が嫌いだったとよく確認する。どうしてだろう。流れで母親も、そして自分否定を最近よくする。そして福井のことも。一時期は強烈に帰りたかったのに、出ていくまでの嫌悪感を、これも最近よく思い出している。
反動形成というやつっぽい。