土日で片づけが進み、少しずつ家の中がスッキリしていく。
今週末ははや塾の開校式だから、3日ぐらいは勉強にあてたい。

明日は7時過ぎには家の外で迎えを待ち、下の子は風邪なので一時保育のお休みの連絡を入れて、12時前には上の子が帰ってくるので1人になるポイントまでお迎え、お昼は3人で食べて、夕方まで過ごすといった感じ。
火、水もそんな感じ。
火曜は午前中に下の子の病院行ってしまって、水曜は一時行けるといいな。
木からはいよいよ給食開始。金曜の一時保育の間、勉強できそうかな。

一次で高得点を取る。目標。

今日はなぜか広野くんにとても会いたくなった。明日から本格的に始まるねぇ。ああ、いいなぁ。
ツイッターも面白いことないし、つまらない。何か起こらないかなぁ。

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人が嫌いなのか、好きなのか。
4月に予定を入れてこようとするヤツに殺意を覚える。これ以上わたしの時間を取ろうとしないでくれ。

今日は1時間でズック袋を仕上げ、物作りのスピードがだんだん上がっている自覚がある。ミシンでやっぱり随分違うよね。ノンストップ、むしろ加速。
体操服袋はちょっと時間がかかって2〜3時間だったけど、とりあえず全部作れた。これで入学準備は終わったかなー。書類作成もまだまだやってくるみたいだけど、ようやく勉強時間を取れそうな見通しがついてきた。
家中の片づけも一進一退だけど、ほどほどで済まさないと。

今日は娘の入学式。
気が張り疲れ、我が子の入学式とはこんな気分になるものなんだとひとつ経験になる。

親に向けた宿題の多さに閉口しながらひとつひとつ地道に片づけ、日々の家事はたまり、無職になって10日ほどが過ぎたのに睡眠時間を削っても一向に家事が終わらず、勉強時間が取れないまま今に至っている。

若者が我が子の小学校にいることがなんだか嬉しくて、帰り際に目が合ったのも嬉しかった。わたしの可愛い長女、わたしの夫、わたしの自慢をいっぱい見てもらえた。人の自慢をただ見るというのも、特技のひとつなのかもしれない。

前回の生理から、お腹の調子が悪い。お腹が痛い。終わりもよくなかったし、何か悪いのかなと思う。お腹が痛いから、たぶん情緒も少し不安定。泣きたいような気持ちになる時が多くて、この腹痛が原因だと思ってる。

あんまり会いたくない人と会わなければならないことが続き、あんまり好きじゃない人とつき合ってる男の人が、彼女と別れたい気持ちがわかるような気がしている。
女の人って面倒くさい。自分がしたいことをはっきり言わないし、配慮のある人ほど、必ず会えるように話を持っていく。メールも鬱陶しいし、それだけではなく会わなければいけない。自分の話をしたら満足。あるいは人の話を聞いてあげる役割に徹する。これで好意なんて強いられたら最悪だな、とか思う。

先輩も、そう思ってたのかな。
今も怒りが持続しているのは、相当嫌いな部分がわたしにあったんだろうか。そこはどこなんだろうか。

昨日は若者が訪ねてきてくれて、ちょっと嬉しかった。16日の塾で会えるかなぁ。あの先生と親戚だった話をしたい。

今日はお花見に行って、縁結びで有名な神社で何を願ったかというと先輩との再会だった。
自然に胸の中から溢れてきた。
何のくもりもない純粋な思いだった。
この解放から、またしばらく心に蓋をするのだ。

実家らへんは満開にあと一歩だったのに、こちらは葉桜が見え始めていた。
足羽川の桜は、見たくなかった。
今年の桜も粗末に見て、あまり綺麗な桜は見ないようにしている。
あの春に敵う花を見ることは、もうしばらくない。

母親の、早く40代になりたかったという言葉を聞いて、前向きになれて、久しぶりに救われたと思う。
素敵な40代になる。そんな約束を実現しようと思う。

ヤスノリさんがリアクションをくれないのは、擬似的な感情を期待しているわたしには堪える。迷惑なんだろうな、ほんとにもうコメントやめなきゃ。
わたしの為にもならない。
わたしの欲が満たされてしまうことで、さらにもっとの欲が出てくるのと、わたしの脳が先輩と連絡を取れていると勘違いし、思い込みを増幅させている。

またフォローやめては、申請し、いよいよ変なやつになる。

今日の友人宅はあんまりおもしろくなかった。ひろみちゃんとのランチは何と素晴らしかったことか。

一気に閲覧数が減り、寂しい限りだけど、更新が増えるかっていうとそうでもない。毎日忙しい。勉強なんてしてる暇がない。最優先事項なのに。

今度会った時は、濃いつき合いをとメッセージをくれた人が、兄の嫁の弟だった。まぁまぁの縁。気づかなかったことにもびっくりだし、向こうも気づかなかったみたいだし、こんな地元から離れた土地で、よく巡りあったものだ。再会してこの驚きとわたしの喜びを伝えてみたいものだと思う。好意はなかったけど、先輩と似てるところが多いのが気になっていた。
家族が欲しい人と、わたしが家族になれる方法があったことにまた驚いた。

昨日は久しぶりの友人と、先輩の話をたくさんしたから今日は少し思い出す、というか仕事終わってやはり思い出すことが増えたように思う。忙しい壁はあるけど、最近自分をもて余す時も多く、性欲の高まりを感じる。
したいなぁ。春だから?

なんだそうだったんだ、と気づいていろんなピースがパチパチと繋がり、なんの創作でもなく娘には少し難しめだったパズルを指先で解きながら、考えこんでいた。

そっか。あの子、好きだったのか。
彼のこと。泣くほどの、ミスチルを流すほどの。それで当たりがきつかったのか。いや、普通に嫌われてただけかもしれないけど。やたらきつい口調とか、お礼も言わないのとか、挙句娘が通う小学校の悪口か、という時にはさすがにムッときたけど、100歩譲って嫉妬なら、甘んじて受け入れよう。
さくらのあの子も、失礼なあの子も、まぁ、気持ちはわからんでもない。ただ、失礼な方は、周りの視線も厳しい。せいぜい、自分に返ってきたらいい。

今日はあちこち飛び回り、無駄なことも多く、疲れて嫌になってしまう。
明日から実家に帰るんだ。羽根伸ばし。