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昨日も特にすることがなく22時就寝。眠くもないけど無理やり寝た。
赤ちゃんの夜寝スタートが19時半ぐらいだったので、夜中3時頃に1度起き、授乳してから1時間ほど寝つけなかった。それでも気がつくと7時半。今日もよく眠れた。

予定を順調にこなし、友だちに内祝まで持っていけた。

上の子の漢字の絵本だけいいのが売ってなくて買えなかった。ひらがなもカタカナもまだまだなのに、娘は漢字に興味があるみたいで、覚える、とか書けることが目的になる前に、面白いと思ってくれたらなと思っている。
うん、いい母親っぽい。

明日整体の間赤ちゃんをみてもらうので、31日までの割引券を使ってミスドを買う。気になっていたカフェインレスも買ってみる。楽しみに飲んだら、表面に浮かぶ油膜みたいなのと、底に残った粉のとけ残りみたいなのが気になった。結局インスタントなのか。

1週間、整体のおかげでいい調子で過ごせた。今日は舌の曲がりが治っているのも確認した。1回目の施術の後は激痛だったけど、どんどん痛くなくなってくるらしいので明日の施術後はどんなんだろうかと思う。
今週は2日歩いてお迎えに行った。
おんぶひもを使っても赤ちゃんは、重い。世の中の涼しそうな顔して抱っこしているお母さん達はすごいと思う。

車の移動中、わたしの携帯がピーンと鳴ったような気がして、停車するまで期待してしまった。違った。でも留守番電話のバッチがついていて、勝手にシナプスが都合のいいところへ繋ぐ。それも最近多いエラーだと思う。けどどうしてこのタイミング、たぶん設定は大丈夫なはずだけど、とか思ってしまう。フェイスブックにもバッチがついて期待して、ただのお知らせだった。肩すかしばかり。
まだわたしの中で悲鳴のようなものがなっている。寂しい。寂しい。

毎日やめ続けるということ。
忘れれば消えるものだと思っていたのに、毎日忘れなければならないということ。毎日がんばって生活しているのに、毎日辛いよ。どうしたらいいの。

明日で3月が終わる。
先生じゃなくなってしまう。
もうきっと戻らない。福井になんて戻らないし、近くに来ることもない。
4月からどうしているかなんて、知るすべがない。
わたしとは離れていくばかり。
ある種の期待を込めてこんなことを書いているけど、ずっとこの先も関わりあうことはもうないかもしれない。

プレゼント、そんなに駄目だったかな。
夏から考えて、今でもいい物を選んだとしか思えなくて、スルーばかりか着拒のショックが大きくて。

最近は、気持ちを書ききることができない。途中で時間切れで寝てしまう。