ガラにもなく緊張している。
それだけ頑張っていた、ということなのだろうか。最初はピアノと水泳が通ったら、みたいな感じだったのにな。どんどん欲が出てきているんだな。

月曜の今日は、もう新しいこと頭に入らない感じ。なんならできることもミスしたりする。漫画の読みすぎ、それによる寝不足か?
今週はもう寝不足はやめよう。休息をしっかり、ゆったりした気持ちで過ごそう。家事をちゃんとこなそう。
日曜からフライング気味に残りの課題をこなし、あとは直前に見るポケット参考書的なものをざっとこなすのみ。

まだウィダーインのゴールドのやつ買ってないし、ブドウ糖も買ってないし。シャキッと整わないから緊張するんだ。
生理も始まらない。本番に思いっきり当たる気がする。水泳はまぁどうにかなっても、頭のキレに関わるから、憂鬱だ。

昨日はあの子がツイッター使ってて、男の子2人に遊びたい、って言ってたのと、女の子の体育大会を見に行くとか行かないとか。それでちょっとザワザワしていた。やっぱり暇そうで、寂しそうで、その人を捉えたい衝動に駆られそうになる。やっぱり子どもすぎる、と思う時もあれば、コンニチハのやり取りを思い出すだけで、幸せな気分になったりする。

一次ダメでも、二次の勉強に参加できるんだと思っていた。
一次落ちたら、その後の前期の塾には来てはいけないらしい。ということは、22日が最後で、7月末のキャイキャイできると思っていた講義に参加するには一次合格が必須なのだと、知った。もちろん、あの子も。あの子が通るのはあの子の努力次第だけど、わたしが通らないことには、道は開けないのだった。
そのプレッシャーはないけど、次会えるのが11月とかだなんて、寂しいなと思う。それも不確かだ。
合格発表の日はあの子の誕生日。寂しい思いさせたくないなぁ、というか、喜ばせてあげたいなぁ、なんて思う。

ツイッターを触ったのが満月の翌日だと思って、でもわたしも、ここ数日よく思い出してちょっと落ち込んでいる。漫画のせいかもしれない。なんか、そういう感情が刺激されるから。新しい憧れに胸を踊らせるのは楽しいけれど、ずっと燻りは消えない。今度はプラトニックにしたいんだ、恥ずかしい自分は嫌なんだ、本当の自分なんて誰にも見せないんだ。
そんなにわたしが嫌いかと、思ったじゃない。随分嫌われたはずだった。

ああ、あなたと、メールができたらいいのにな。ごくたまにでいい、少し寂しい夜でも、きっと楽しくなるんじゃないかと思う。