4時に起きてしまって、まだ腹が立ったり泣いたりしたので4時半にもう起きてフレンチトーストを作って食べたりする。

そりゃあ、全部支援受け入れるっていうか。

やっぱり酷いことされたんじゃないかなぁと思う。そんなんで機嫌治ると思われても困るので、今日もう帰っちゃおうかなぁとか、そんなん気にもしないだろうとか、ぐるぐるとループしそうだったので布団の中にはいれなくなった。

 


どうせ明日の体育だって、先生は入らないでわたしばっかり嫌なことする役なんだ。

今日も始まってないのに、明日が嫌だなぁ。

わたしの今の感情は、先生のクラスの誰かが感じているものと同じなんだろうと思った。

自分のこと排除する先生なんて大嫌いだ。

クラスの子をとったのはいいことだけど、排除されたわたしはやっぱり随分傷ついた。

ルナルナで、今は絶好調期となっており、そんなメンタルも体調もばっちりなはずの今、これだけ傷ついて落ち込んでる。ルナルナがあてにならないのか、それだけ大きなショックだったのか。繰り返すけど今は絶好調期、というのに悲しくて仕方ないわたしがより一層悲しかった。

例えば飲み始めたエクエルとか、何か別の要因でホルモンバランスが悪いとすれば、何か違うことでもクヨクヨしたのかもしれない。

 


朝、机の上におかきが置いてあった。先生だろうなと思ったけど、きっと他の人にも置いたし、なんだか根性が気に食わなかった。悪いことしたと思ったから置いたにしては、内容が軽かった。

 


3時間目は算数で、なんだかうまく立ち回れなかった、というよりは、先生の方をうまく向けなくて、自分がどう求められてるかわかりにくかったし、役に立ててる感もなかった。先生は昨日わたしが泣いたことなんて知らないんだろうな、とか思っていた。

途中おどけたり、得意のパンツを見せたりしてたけど、笑う気分にはなれなくて、後ろの子を支援してる素振りで、顔が見えないようにした。先生はちょっと変な顔をしていた気がする。ぎこちない顔というか。後ろの棚には飾りつけの折り紙が集めてあった。この時間までに用意したのだな。わたしのことを準備につかって、本番は呼ばなくてもいい要因だと思ってたんだな。去年も。だから写真も撮ってくれない。今日、Y先生と写真は撮ったのかな。わたしが撮りたいってずっと言ってたのに。

授業が終わって、文章題をしたそうだったけど、本当に速くチャイムが鳴ったので、先生は回収していた。次のオリンピックの動画をテレビでかけていたけど、それも関係ない話なので、さっさと教室を出ていった。

 


給食の時は、いつものバインダーを置きにきたけど、職員室で割と盛り上がってたし、誰も先生に話を振らなかったから、先生もわたしに一声もかけることはなかった。Y先生の方に回って、今日、クリスマス会なんですと言っていた。全然約束してなかったのか。別にそれは先生の中で決まってた話だからどうでもよかったんだけど、役割とかも特に無いんじゃない。今言うのかとは思っていた。早く出ていけばいいと思った。

その後2度、机のところにきて何かしていた。クリスマス会の準備だったんだろうか。それもわたしは机でマスクを外してコーヒーを飲みながら書き物をしていて、顔は上げまいと下を向き続けていた。その間も誰も先生に話しかけることなく、先生も誰にも話しかけなかった。ああ、わたしが嫌だと思う人にかな。教頭先生やそれに、横からその様子を見守られているような錯覚をした。

2回目にきた時はわたしは少し明るい顔で前を向いていたのに、先生はやっぱり無言で出ていった。

 


帰っても何度も何度も泣けた。

落ちついたと思っても、嫌な視点で事実を発見するたび悲しかった。

 


結局帰りは先生に会わないうちに早く帰った。

今は顔を合わせてうまく意思の疎通をはかれる気がしなかった。わたしが口から出す言葉は、どこにも着くところがない気がした。

 


明日もうまい言葉を持ち合わせていない。

どうしようか、3時間も。わたしその内容によって死ぬかもしれない。

 


そういえばY先生に、始め文章題をしようと思う、というのを伝えていて、そんなことして遊び3つとシークレットできたのかなぁ、と思ったところで、明日の体育にずれ込ますつもりなのではと思いついてから、勝手に少し元気になってしまった。どうなんだろうな。でも大事なのは、Sちゃんが明日休みだから、してしまったんだと思う。せっかく落ち込んで、3月まで無駄に期待することがなくなったのだから、また無意味な期待が続いてしまうじゃないか。