どんどん雪が降ってきて、あっという間に一面の景色を真っ白に埋めてしまった。
明日郵便局行くのちょっと無理だなー。
ついにストウブの鍋を買ってしまう。
ショップも迷うし質や重さや手入れに不安があったものの、グレーが美しいなと思っていてしかも逃げ恥でガッキーが同じグレーを使っていたのでもう決め手になってしまい、18センチと20センチと迷って少しでも軽さをとって18センチを買った。
届くのが楽しみ。
あと、今日チャンクヒールが届く予定だったのに、雪で配送中止になった。そんなことあっていいのか。
明日届く。そして明日はチョコも届く。梱包を済ませて贈る時が近づいてきた。
ついさっきちびまる子ちゃんを見ていた気がするのに、また一瞬で日曜がきていたことにただただビックリする。
月日が流れるのが早いのはいいことなのだけど、気がついたら、後悔することがあるような気がして不安がある。
音楽やテレビが苦手になってきた。
心を動かすものを目にしたくない。
ため息が多い。
その ため息が母親に似ていて嫌になる。
気づけば2月も中旬。
ほんとに早い。3月もすぐ終わる、4月になればもう春だ。
体重55.2 ここ数日ちゃんと食べてなくて、お菓子をよく食べたけど痩せた。40キロ台まで、あと5キロじゃないか。お腹もいい感じで引き締まってきている。半年で元の体重に戻るのが自然らしいので、1月1キロという感じか。
シムシティを前のiPhoneに移して、やっと解放されたのに、相変わらずスマホばかり見ている。前より見ているかもしれない。
前からチャンクヒールのパンプスが欲しくて欲しくて、1日かけてネットで買ってしまった。靴は履いてみないとわからないんだけどなー。でも売ってるような場所に行く機会が、この先随分なさそうなんだもの。
あと200円で400円の送料が無料になるということで、USEDでスカートを探す。これまた試着なしでは難しいやつなのに、900円で黒のフレアスカートを買ってしまう。ロング丈を買うつもりだったけど、検索しているとどうやら短めの丈が流行ってきているようだったので、ひざ下のパンプスが映えそうな丈のやつを買った。
どこに着ていく予定があるんだよわたし。スカートとかパンプスとかって。
今日はメルカリが3件売れた。
今朝思いついた、8杯だてのコーヒーメーカー。こんな大容量はいらないな、と思い至って、場所も空くし思いきって。前の学校の思い出がなくなった。ついでに何かあったかな、全部なくそう。
あと前から出してた乳頭保護器と、ついにコーチのバッグが売れた。やっぱりバッグは6000円が妥当なのだな。しめてちょうど1万円ほど。最近よく売れる。取引が終わったら、1万7千ほどになるから引き出せる。2万までがんばろうかな。
いらない物を排除し続けている。
何かしていないと、いられない。
あのブーツも一回出して、駄目なら捨ててしまおうか。
日曜の夜、電話した。
終わってもおかしくないような電話だった。というか、終わったというか、終わってたというか。
切られたそばから内容を忘れて、細かいことを思い出すのは不可能なんだと思う。脳が思い出すことを拒否している。1日かけて泣き、2日頭痛がし、やる気が起きず眠くてよく眠った。
否定の言葉ばかりが頭の中に残っている。どれも先輩には言われたくない言葉だったり、ちっともわかってくれてないと感じたりしていた。
お互い面倒になっていたのかもしれない。わたしは家族への後ろめたい時間は少なく持ちたく、家族より優先することがずっとある状態はしんどい。でもその中でなんとか時間を作って話したり会ったりしたかった。
先輩は自分本位というよりは、わたしの立場でずっと物事を話しているようだった。その上でわたしがとるべき態度や行動をあげて、否定し続けていた。当たっていることも、当たっていないこともあった。
先輩はどう思ってるのか、何度も聞いたけど答えてくれなかった。それ以上に自分本位なことはないと思うけど、自分の欲求を伝えることは、損だと思っている節があると思う。伝えないことが得だとも思っていると思う。
だけど、先輩にも少しは意思のあったことだとわかることを言って欲しかった。昔から、ズルい先輩のままだ。そう結論づけてしまえるのが残念だった。自分で起こすことは思い込みが激しくて、自分で決めないといけないところは決めない。わたしと似ているんだけど。
拠り所がここじゃダメ、と言われた。
だからもう、わたしが連絡する意味はなくなった。
この2年半の間にできた、考え方の癖。この服は先輩好きだろうか、とか、この芸人先輩ならどう思うか、とか、そんな基準でいろんな物を見るようになっていた。
この漫画、読んだだろうかどんな感想を持っただろうか、そういうのをメールするって約束したのに、言うことがコロコロ変わる。そこもわたしと似てるんだけど、変わらないだんなの方がいい人だと思ったり、最近はそんな考えが増えていた。大事にしたいな、と思うことも多くなった。
先輩のことをこうやって書くのも、控えようと思った。誰かに話したいことを書いていたけど、例えブログでも、言葉にすると想いが強くなってしまう。
プレゼントは贈る。
それで、しばしのお別れだ。
年内いっぱい、会うのとかやっぱり無理だし。
もう明日は8日。
何もしてないのに早くて、焦る必要もないので焦らないけど、このままでいいのかなんて思う。思いつく家事など前のめりにこなしている。やっぱり焦っているんだと思う。
ヨシケイの食事作りが楽しい。
短時間で作れるのがいい。昔とってたプチママというのは美味しくなかったけど、当時からあったのか、今とっている和食の安いやつはオーソドックスな具材とオーソドックスな味つけ、たまに心踊る献立、1週間4300円ほどするのだけど、買い物に行かなければ無駄買いもしないし、ガソリンと時間は使わなくていいんだし。野菜は毎日盛りだくさんで、軽く一品足せば、立派なごちそうになる。メリットが大きく、しばらくヨシケイのある生活を楽しみそうだ。
いよいよ布おむつを始めた。
今日は3回。うんちはセーフだった。
やはりうんちは布の時には出ないに限る。
ごみの削減、おむつ代の節約、赤ちゃんの体にいい。いいことばかりだ。
洗濯が落ち着いてきたので、サンルームにスペースを空けて、布おむつを干せる場所をつくった。そうしないと積極的に使えないから。
田舎のつまらない暮らし。
自分を高めようにも、しようがない。
説教ばかりが頭の中をこだまする。
メルカリが4件売れた。
新しく出品したものばかり。
売れないものはいつまで経っても売れないし、出品し直しても売れない。
違う処分方法を考えないといけない。
一度メルカリ内もすっきりと処分したい。売り上げ金は8000円を超え、この家からまた少しいらないものが減った。増やす旦那と競って勝たないと。
お腹と頭が痛くて、不安定。
学校の手紙が書けた。
ピアノを習いに行かないといけないかも。
早くペン字すませたい。
あしたは何しよう。
やる気があんまりでない。
最近、肌がしっとりしてきたような気がする。
顔も体も妊娠中・産後と乾燥気味だったけど、クリームを塗る気にならない日が増えた。シミも心なしか薄くなったような気がする。全身のケガの跡などが薄くなったような気がする。
体の乾燥が治まったら、光脱毛器使ってみようかしら。
上の子の妊娠中は、抜け毛がピタっと止まり、産後の抜け毛がワーっときたけど、今回妊娠中でもハラハラハラハラ、なんだか妊娠前より抜けたようだった。そして産後の抜け毛はまだそんなにこず、髪の分け目に生えてきた短い毛がたくさん見られる。前回とサイクルはかなり違う。抜け毛の時期はもう過ぎたのかな。
そして数日前、なんだかお腹がモヤモヤ痛く、生理が始まるのかな、といった感じだった。もう始まっちゃうのかしら。
骨盤をシェイプする椅子に座ると、たまにそんなふうに痛む気がする。排便も促されるので、お腹周りの健康に役立っている。
ワンダーコアを寝る前に10回している。お腹の変化はわからないけど、なぜかここ数日体重が増えた。この体重の増加が、もしかして生理が再開するのかなという気がしている。
久々の計測は、ヒップ89 腹囲85 ウエスト71 各所1〜2センチ痩せたという感じ！がんばろ〜。
2月早い。
明日はもう5日、1週間後にはもう赤ちゃんは2ヶ月になる。早い！
一昨日から、ミルクを足していない。
ここ数日朝方うるさくて、わたしが寝れてないのだけど、赤ちゃんはよく寝て授乳間隔も長くなってきている。お乳がすぐ張るのでミルクで休む間もない。
立春を迎え、今日は小春日和、春への期待が高まる。4月になったらどうしよう、GWになったらどうしようという思いもあるけど子育てを楽にしていかないことには何もできないので、ただただお世話をするのみ。
とりあえず、4月に入ったら、赤ちゃんは4ヶ月。いよいよしっかりしてくる。暖かくなり町中のイベントに参加できる。おんぶで買い出しなども行ける。連れていくのは大変だけど、何かに頼らなくてはしたいことができない生活よりいいと思う。
