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整体2回目。
このために6時半に起きて洗濯機を2回回し、ホコリっぽい床をクイックルで拭き、娘の保育園の準備をし、赤ちゃんの世話をし預ける準備をし。
前回同様戸惑いのあるほどの痛みだったけど、体も少し慣れたようだ。
顔のバランスの調子は相変わらずいい。

終わったらすぐ帰って赤ちゃん連れて帰って、お昼をかきこんだら授乳、その後夕飯の下ごしらえをしたらすぐ保育園に行く時間。今日は異動する先生方のお別れ会だった。

今日は離任式なのかな。
今日で教師は終わり。
昨日は寝る前、急にポジティブなことを考えてしまって、そのままちょっといい気分で寝てしまった。夢は、わたしの浮気を母親がバラし、腹を立てる夢。現状のストレスと、せめて夢での解消、危機を知らせるみたいなところらしい。
でも。少し思ってしまったのは、先生を辞めたら、いつでも地元に帰れるということ。どこにでも行けるということでもあるけど、ここに帰りたいと思ったら、帰れるということ。思えば、わたしの方にもたくさんベクトルをくれていたなと、昨日は少しだけ気を緩めてそんなことを思ってすぐ眠りに落ちたのだった。

今晩は飲み会かな。お酒が終わった帰り道、わたしの顔は少しも浮かばないだろうか。川崎から先輩をしばるものがなくなり、あなたはわたしの隣にだって来れるのに。
でもわたしも、全ての時間をあなたの為に使えない。思う時間は限られている。全てをあなたを待つ時間には使えない。
明日からどうするの？
ずっと連絡はくれないの？
今日も1日だけ、幸せな妄想をさせて。

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昨日も特にすることがなく22時就寝。眠くもないけど無理やり寝た。
赤ちゃんの夜寝スタートが19時半ぐらいだったので、夜中3時頃に1度起き、授乳してから1時間ほど寝つけなかった。それでも気がつくと7時半。今日もよく眠れた。

予定を順調にこなし、友だちに内祝まで持っていけた。

上の子の漢字の絵本だけいいのが売ってなくて買えなかった。ひらがなもカタカナもまだまだなのに、娘は漢字に興味があるみたいで、覚える、とか書けることが目的になる前に、面白いと思ってくれたらなと思っている。
うん、いい母親っぽい。

明日整体の間赤ちゃんをみてもらうので、31日までの割引券を使ってミスドを買う。気になっていたカフェインレスも買ってみる。楽しみに飲んだら、表面に浮かぶ油膜みたいなのと、底に残った粉のとけ残りみたいなのが気になった。結局インスタントなのか。

1週間、整体のおかげでいい調子で過ごせた。今日は舌の曲がりが治っているのも確認した。1回目の施術の後は激痛だったけど、どんどん痛くなくなってくるらしいので明日の施術後はどんなんだろうかと思う。
今週は2日歩いてお迎えに行った。
おんぶひもを使っても赤ちゃんは、重い。世の中の涼しそうな顔して抱っこしているお母さん達はすごいと思う。

車の移動中、わたしの携帯がピーンと鳴ったような気がして、停車するまで期待してしまった。違った。でも留守番電話のバッチがついていて、勝手にシナプスが都合のいいところへ繋ぐ。それも最近多いエラーだと思う。けどどうしてこのタイミング、たぶん設定は大丈夫なはずだけど、とか思ってしまう。フェイスブックにもバッチがついて期待して、ただのお知らせだった。肩すかしばかり。
まだわたしの中で悲鳴のようなものがなっている。寂しい。寂しい。

毎日やめ続けるということ。
忘れれば消えるものだと思っていたのに、毎日忘れなければならないということ。毎日がんばって生活しているのに、毎日辛いよ。どうしたらいいの。

明日で3月が終わる。
先生じゃなくなってしまう。
もうきっと戻らない。福井になんて戻らないし、近くに来ることもない。
4月からどうしているかなんて、知るすべがない。
わたしとは離れていくばかり。
ある種の期待を込めてこんなことを書いているけど、ずっとこの先も関わりあうことはもうないかもしれない。

プレゼント、そんなに駄目だったかな。
夏から考えて、今でもいい物を選んだとしか思えなくて、スルーばかりか着拒のショックが大きくて。

最近は、気持ちを書ききることができない。途中で時間切れで寝てしまう。

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昨日はほんとによく寝た。
たぶん22時から寝て、朝の5時に1度授乳して、そこから8時まで寝た。まだ眠かったりする。
ゴールデンスリープの時間帯に睡眠をとれるなんて。おかげで肌がプリプリしている。

だんだんピアノが上達する。
今日も順調に社会科。
明日は忙しいから、勉強時間があまりとれないかもしれない。明後日も整体と保育園の送別会がある。

最近落ち着いていたのは、やっぱりホルモン的なものが落ち着いているんだと思う。今日は久しぶりに朝お腹が痛かった。なんだか過去の恥ずかしいことばかり思い出し、カーッとなって、嫌いだ嫌いだみたいになっている。不思議だけど、都合がいいのでそのままにする。

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顔のバランスの調子がいい。
憧れのシンメトリー。
ずっと左右の眉の高さが違うのが悩みだったのにアッサリ治ったのは、やっぱり骨盤矯正が大きいのか？

最近は何もしていない。
家族でひとつの部屋に寝るようになってからだろうか。
夜のメッセージは不毛だと気づき、朝起きて夢にしがみつくこともせず、日中思っても術がないのでただ落ち込んで、でも夕方、だんなは早めに帰ってくれるしそれに救われる日も増えた。

ピアノは1日1日ゆっくり上達していく。
勉強時間を少しずつ増やしたくなってくる。
教採に向けて明るい兆し。

夏を越えたって、しょうがないし。
さすがに最近は、家族のことを考える時間が増えた。これが普通。

明日は洗濯だな。
出かける予定があってもなくても辛いけど、とりあえず明日も歩いてお迎えに行こうかな。

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そういえば整体で骨盤を締めてから、お通じがない。
金曜に行ったから、こんなになかったことは何年かぶりかもしれない。

元々便秘がちで、1人目を産んだあたりからやたらお通じがよくなって、食生活もよくなったからかなぐらいに思っていて、そのまま2人目を出産し、ますますよくなるお通じにちょっと戸惑っていたのだけど、骨盤の開き具合に関係があるのかもしれない。
おかげで少し体重も増えていて、お腹がぽっこり出たのはこのせいだったのかもしれない。

あと眼鏡をかけると気になっていた左右の耳の高さが違っていたのが、骨盤矯正をしてから治ったみたい。下がっているのは左側だったのだけど、矯正を受けた日やたら顔の左側がつったように上がり、気づいたら耳の高さが揃っていた。

骨からいろんなところが治り、体の各部が変化していって、あるべき姿になっていく。そこから一から磨きをかけていくのだ。ワンレンも手伝って、顔がなんだか大きくなったみたい。元々が産前より6キロオーバーなのだから、6キロ分、正しく燃焼しないと！

前髪を伸ばしているのは願かけにしていた。似合わなそうだから切りたいけど、会えるまでは伸ばしてみようか、という感じだった。もう会えないとなると、切るに切れないというか、切る理由がなく、そのうちちょっと似合うようになってきた。
オトナ女子になろうと思って、一度は断ち切ろうと思って始めたことだった。オトナ女子になるのだ。

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今日は京都へ。
赤ちゃんも長距離移動がんばった。

まぁ、特筆するようなこともなかったのだけど、大学の友だちが義妹の家のすぐ近くなのが新しい発見だった。
学生っぽいカフェに入り、限られた時間の中でチャッチャとしゃべっていく。誰かに話したかった。誰に話しても怒られそうな話を、全面的に受け入れて聞いてくれたのが助かった。笑ったり驚いたりしてくれたことで、ずっと自分の中で処理しきれなかった悲しいことが、ちょっと公のことになって、こんな話もあったんだよ、と形にすることができたというか。
お互い子どもが小さくて忙しい中、時間を作らせてくれた大人達に感謝。

いつもの就寝時間ぐらいに間に合い、また明日から週末に向かって体を休めたり家を綺麗にしたり、食事を作ったりして過ごすんだと思う。来週1週間はちょっと不安定になるかもしれない。でも騒ぎようもないから、自分のことを一生懸命するだけなのだと思う。

今日は動くからトコちゃんベルトをしたら、随分締められるようになっていた。骨盤まわりが縮まったということだ。
変わりに最近お腹が出てきて、今までの妙にぺたんこだったのがおかしいのだ、あるべき位置に戻った脂肪をきちんと燃やさねば。
まだまだ削れるところはあったのだな。目標だった49キロを、ピーク時の47キロに、健康的に痩せる目標に変える！

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痩せてきてなんだかガリガリになったような気もしていたけど、昨日骨盤を締めたことによって横に広がっていたお尻のお肉が中央に集まって、本来のお尻の大きさを見せしめられている。

骨盤は背中側から前へ前へと広がり、内股の原因にもなるということで、膝を外に向けた状態でお尻の筋肉を内側に締めていく、ということを昨日機械をつけながら行っていた。
家でできる体操も習った。そのかいあってかお尻のワレメがいつもより深く、上からになった気がする。
産後ずっと、お尻の形は悪くないと思っていたけど、そういえば位置が下がっているのが気になっていた。腰側の骨盤が開いてたんだな。骨盤を締めた状態で小尻に励み、短くなった足をとり戻そうと思う。

昨日は赤ちゃんと2人就寝。
治療院で読んだ小顔体操をし、いざゆっくり長く休む。
赤ちゃんは朝まで寝てくれて、わたしは顔も体もすっきり…ともいかなかったけど、活動しているうちに寝違えはとれたし、小尻体操と小顔体操は続けていこうと思う。

出産を終えて、いろいろ身軽にできることが増えてきた。赤ちゃんのお世話もやがてピークが来るんだろうけど、こなしていけるはず。

フェイスブックもメッセンジャーも、再開してから何の音沙汰もない。
みんなもう見てないのかな。
ちゃんとプロフィール作ってないから仕方ないのかもしれない。旧姓でも新姓でも、拾う人なんてもういないのかもしれない。
昨日はチャレンジもしなかった。
小4の初恋から、だんなとその少し先まで思い出し、途中もうウトウトしながら、ひとつ別れがあってやっぱり過去を思い出すんだな、と思っていた。

澤田くんや永田さんをたまに思い出すのは、その選択肢にいかなかったことを惜しむ気持ちから。後から考えたら好条件だったのにな、自分にも可能性があったのになと思ってしまう。
それはやっぱり少し可能性のあった人たちだ。可能性がなくなった人は、後から思い出してももう後悔がない。
先輩がわたしに引っかかったのは、どうしてだろう。ちゃんと振ったのに、思い出してくれていたのはどうしてだろう。一方のわたしは振ったことを忘れていて、恋愛の対象外ながらあんな感じの人いたなと懐古していて、そんな人から連絡がきて、その人が自分が思っていた以上に好意を持ってくれていて、しかも魅力的になっていて、それで好きになってしまった。

今のわたしに可能性がなくなったら、もうこの先も思い出されることはない。
わたしの気持ちが済むようには配慮してもらえないまま、一方的にケリをつけられてしまったのかもしれない。わたしの宙ぶらりんの心は、最近までずっと切れそうで切れない状態でいつもギリギリだった。
答えを自分の中で出すしかない。
それはとても辛いことだ。
今まで振られてきた方が、後々楽だった。
今も答えを完全には出せないでいる。
先輩もそうなのかもしれない。
今もいろんなことに答えを出せないで苦しんでいるのかもしれない。
自分の昔の家族のこと、今現在のこと、この先のこと。わたしのことで少しは悩んでくれていたのだろうか。
割とポジティブなばっかりに、辛い。