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朝から日本史のおさらいをして、なんだか少しスッキリした気分。
あれも、これも直前に見ときたいのは次々と出てくるけど、社会を重点的に見よう。
昼から買い物に出たけど、ふと思い立って、コンビニでウィダーインリアルゴールドを買ったあと、駅まで切符を買いに行った。駐車場の時間も確認。一本早い電車も知って、それに乗ることにした。スーパーでブドウ糖と離乳食の食材などゲットして、だいぶ準備ができてきた。財布の中身も確認した。

似てる、というのが惹かれる理由になると知ったのは最近だけど、それにしてもあの子はわたしとよく似ている。
おこがましいかもしれないけど、立ち位置が似ているのだと思う。価値観も近いと思う。全部わたしの主観だけどね。
なんだか、縁があって、電話番号聞いといてもいいですか、みたいな流れにならないかな。
早めに会場に着いたら、ちょっとぐらい話す時間がほしい。

夏休み暇っぽいな。
わたしも暇です。ていうか寂しい。
寂しい？わたしの立場で寂しいって何なのかな。
寂しくて誰でも構わなくなるなら、わたしを選んでほしいと思うけど、わたしを選ぶ時点で誰でも構わないっていうことだよな、と思う。

思い出す。寂しい。
フェイスブックを1日置きぐらいに見たら、友達申請が来ていた。イケメン既婚者3人目。もうフェイスブックはきっと見てないのだな。わからないけど。試験、心のどこかで会えるって思ってるのかな。そんなつもりないのに、だから最近、会いたいとか、思ってしまうのかな。1年後の夏、だものね。虚しくて悲しい夏。それよりは、新しいことが始まる夏であってほしい。

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昨日は21時から横になり、娘たちも早急に片づいたので、寝た。あんまり眠くないし寝れるかなーなんて思いながら、たぶん早々に寝ていた。授乳は多かった気がするけど、結局朝7時まで寝た。疲れているのかもしれない。
時間をかけて休んだのに、あまり調子がよくない。生理前みたいな体の重さ。
昼から買い物にでも行こうと思ったら、下の子も早々に2回目のお昼寝に入ったので、参考書を開いたけど入ってこない。ソファで寝ながら読んだらすぐに眠気がやってきて、寝た。途中旦那が帰ってきて、ちょいちょいウルサかったけど昼寝を続行。下の子に声をかけて、旦那まで昼寝をしていた。
それでも起きても体がやけに重く、まだ疲れはとれてないと感じる。買い物になんていけない、とか思った。

頭の方は、テンパってる、という表現がしっくりくるかもしれない。なんだか焦って、勉強に身が入らない。わかっていたことも、解けていたことも、なんだかバラバラになって、わからなくなってしまったりする。
ちょっと前まで、やたら緊張してて、今は緩もうとしてるのかもしれない。ずっと気をはって勉強時間を必死で確保していたのが、そこまでする必要がなくなって、隠れていた疲れが出てきているのかもしれない。

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ガラにもなく緊張している。
それだけ頑張っていた、ということなのだろうか。最初はピアノと水泳が通ったら、みたいな感じだったのにな。どんどん欲が出てきているんだな。

月曜の今日は、もう新しいこと頭に入らない感じ。なんならできることもミスしたりする。漫画の読みすぎ、それによる寝不足か？
今週はもう寝不足はやめよう。休息をしっかり、ゆったりした気持ちで過ごそう。家事をちゃんとこなそう。
日曜からフライング気味に残りの課題をこなし、あとは直前に見るポケット参考書的なものをざっとこなすのみ。

まだウィダーインのゴールドのやつ買ってないし、ブドウ糖も買ってないし。シャキッと整わないから緊張するんだ。
生理も始まらない。本番に思いっきり当たる気がする。水泳はまぁどうにかなっても、頭のキレに関わるから、憂鬱だ。

昨日はあの子がツイッター使ってて、男の子2人に遊びたい、って言ってたのと、女の子の体育大会を見に行くとか行かないとか。それでちょっとザワザワしていた。やっぱり暇そうで、寂しそうで、その人を捉えたい衝動に駆られそうになる。やっぱり子どもすぎる、と思う時もあれば、コンニチハのやり取りを思い出すだけで、幸せな気分になったりする。

一次ダメでも、二次の勉強に参加できるんだと思っていた。
一次落ちたら、その後の前期の塾には来てはいけないらしい。ということは、22日が最後で、7月末のキャイキャイできると思っていた講義に参加するには一次合格が必須なのだと、知った。もちろん、あの子も。あの子が通るのはあの子の努力次第だけど、わたしが通らないことには、道は開けないのだった。
そのプレッシャーはないけど、次会えるのが11月とかだなんて、寂しいなと思う。それも不確かだ。
合格発表の日はあの子の誕生日。寂しい思いさせたくないなぁ、というか、喜ばせてあげたいなぁ、なんて思う。

ツイッターを触ったのが満月の翌日だと思って、でもわたしも、ここ数日よく思い出してちょっと落ち込んでいる。漫画のせいかもしれない。なんか、そういう感情が刺激されるから。新しい憧れに胸を踊らせるのは楽しいけれど、ずっと燻りは消えない。今度はプラトニックにしたいんだ、恥ずかしい自分は嫌なんだ、本当の自分なんて誰にも見せないんだ。
そんなにわたしが嫌いかと、思ったじゃない。随分嫌われたはずだった。

ああ、あなたと、メールができたらいいのにな。ごくたまにでいい、少し寂しい夜でも、きっと楽しくなるんじゃないかと思う。

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今日はなんとか、般教模試を時間を計って解けた。難しかったけど、40点。今までで最高点だったと思う。
つまらないけど、忙しい毎日。
試験の日はあなたに会えるかしら。
一瞬でも会えたらいいなと思う。
こんな直前に漫画にはまってるわたし、大丈夫なのか。
でもなんだか調子もよかったりする。

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いなかった。
でも今日は思ってた以上に有意義だった。苦手な面接をみっちり2回。2回目ですでに余裕が少し生まれる。
なんか面接で聞かれたこと以上に、得るものがあった1日だった。
あれこれ面接の反省や課題が浮かぶけど、切り替えて、1次。
今朝もいい感じで緊張して塾に向かったけど、緊張慣れできるというのもある。毎回緊張する。試験までに1回緊張できてよかった。今朝はお腹を壊すトラブル。でもビオフェルミンで治まる、冷静に対処できた。きっと本番前もいろいろある。うまくこなせるとよい。
試験まであと1週間、ていうか1週間後の今ごろは試験終わってる。
般教の山、越えられるかなぁ。

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今日は七夕。
満月前も手伝ってかいろいろなことが浮かぶけど、明日は会えるといいな。
そういえばツイッターを見てから初めて本物を見るので、なんらかの態度に出ないか若干心配もある。

ツイッターが全然動きがなくてつまらない。過去を遡るのはもう十分。もうツイッターをする暇もないのかな。試験が終わったら増えるのかな。動きがないものを見つめるのは、疲れる。フェイスブックも申請もないし。

スマホの中の新習慣を求めている。
刺激、弱め。
もう面白いことなんて起こらないような気がする。

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つまらない、と思うことがまた増えた。あの子のことを考えると、子育てもおろそかになる。
早く試験が終わって、先延ばしにしていたあれこれを片づけたい。

一方で、試験が終わると完全暇になるよなぁと心配する。勉強がこんなに差し迫ってても、暇を感じてるんだもの。一応TOEICを冬季の目標にしているけど、毎日の充実に繋がるまでではないだろう。だいたいが、誰にも会えない。お客さんをたくさん待たせてるから、一通り呼ぼう。

今日はからっと晴れて風の涼しい日。
思わず掃除をする。
旦那がかわいい服を買ってきてくれた。なんか、ごめん、これで万が一のデートに行ける、とか考えてしまったけど、七夕の前日だからか、思い出しがちで辛くて、でも夏のデートは井上くんしか浮かばなかったことを、とりあえず喜びたいと思った。