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上のむすめが高熱を出し、はや年休を使って午後から看病をする。
家のあちこちや家事を片づけられて、楽に過ごす。
もー働きたくないよー。
早く仕事終わってほしいよー。
なんて思う。

学校に少し慣れ、でも相変わらず慎重に過ごしている。
風邪も引いてるし、授乳時間が伸びてホルモンバランスも乱れそう。
なんだかめまいのようなものを感じるのは、だいぶ治まってきた。

後期の塾のお知らせがきた。
それに触発されたのか、昨日寝る前は井上くんのことばかり考えていたと思う。

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弱っている最近。
咳が治らず、仕事明けを迎える。

今日は髪を切りに行く。
いつもの美容室。
他の美容師と違い丁寧に切ってもらって優しい対応をしてもらって、つけてもらったワックスが好みの匂いだったあたりで、なんだろう、なんか、初めてときめいてしまったかもしれない。
結構長く通っているのに、半年ほど店に行ってなくて、アウトレットで買ったお気に入りの服を着て、今日は切る前に髪を触られる機会が多くて、そんな錯覚にも、喜んでしまうほど平和な日々。

井上くんのショックも、まだ尾を引いている。
自分の中で結構大きなことだったみたいで、羨ましかったり、妬ましかったり、なかなか消えない。会いたいなとも思うし、悔しいと思ったりもする、変な感情。

ストレス解消を買い物で発散している。最近ちょっと紐が緩い。でもお気に入りのサニタリーショーツや、レッグウォーマーでぽかぽかになったりしているのは、いいことだと思う。せいぜい働いて稼ごう。

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はっきりと井上くんの夢を見た。
嫌な夢も二本立てで見たけど、こんなに井上くんのことでいっぱいで、想いを持っている夢を見たのが嬉しかった。
井上くんのことが好きだ。
あなたにもう一度会いたい。
どこかで一緒になりたい。

きっと来年の採用は敦賀じゃない。嶺南かな、嶺北かな。来年わたしは働かない。嶺南なら、後出しで近くまで行けるかな。

アウトレットに行った。
もう肺炎になりそうだけど、たくさん買い物した。
黒いぺたんこ靴、パンツは成功。
白いニットと黒いカットソーは、まぁあんなもんじゃないのかな。
帰り道楽しみにしていた、だんなとの会話。いざとなると話が出てこなくて、消化不良の気もするけど、まぁ楽しかった。なんだか慰められてしまったな。

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ショックなことが続き、楽しみも少ない日々で脳が駄目になってしまったのだろうか。

わたし何か障害があるのかな？
とたまに思うことがある。
アルツハイマーのような自覚症状がある。
授乳中の一過性のものと信じているけれど、調子の上がらない日々。

井上くんが受かった。
1日の初日にそれを聞いて、結構引きずっている。
劣等感に苛まれたり、自分を卑下したり。

妻に先立たれた夫が数年後すぐに死んでしまったりするのは、パートナーがいなくなったストレスからなのだと思う。体の機能が精神の影響で明らかに落ちている。その人を死に至らしめるほど。
わたしは子どもがいるから死ねないな、と思っているけど、それは命を伸ばしたりはしないのかもしれない。わたしはもう死に向かっているのかもしれない。あなたを失った日から、ずっと死に向かっている。それは止まらないのかもしれない。

それでも夢に向かっていよう。
もうこれが夢なのか、あなたに与えられた夢ならもう捨ててしまった方がいいのか、わからないけどまだ他のことを考えていない。
TOEICもひとりで受けなくちゃ。
そんなもの受けなくても井上くんは受かる人間だったって。
とりあえず3月まではこなすしかなくて、4月からは家庭のこと、7月はまた試験。また来年も今ごろまで鬱々と過ごすんだ。それも駄目だったら、また同じような1年を過ごすんだろうか。

秋の塾にはもう井上くんはいない。
高揚感の中にいることだろう。
わたしにそんな日がくることはないのかな。
カードをたくさん集めて、あったと思っていたカードは消えて、結局なにも残っていない。

とにかく、お乳をもうやめてみたいな。お乳を飲む赤ちゃんはかわいいけど、わたしの脳がどう復活するのか早く知りたい。病気なのか、一過性なのか。4月になる頃にはトライしてみよう。

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今日もまた寒い。
今日はプレ保育で2時間、その間に学校へ行って用事を済ます。2回も呼び出しておいて、粗末に人の時間を使いやがって、最初印象がいい人でも悪く見えてくるものだ。

あとハローワークも。せっかくの明日のプレ保育を使って行かないといけない。仕事が始まるまで余裕が欲しいのに、全然ない。
しょうがない。自分が要望がはっきりしないのが悪いんだ。

この5ヶ月間で、少しでも要領がよくなりたい。
わたしは要領が悪いし、最近はひどく自分に自信がなくなっている。発表までは強気だったけどな。

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金曜の夜は歓送迎会があったけど、ただただ、井上くんがいないのが寂しい。それに尽きた。

ツイッターで、ヤスノリさんから返事がもらえた。嬉しい。またハートだけかと思ったのに。おもしろいこと書いてくれて、わたしの返信のために考えてくれたんだなーと思うとほんとに嬉しかった。

あー働きたくない。
5ヶ月。されど5ヶ月。1年の12分の5。
それが終わったら、またゆっくりした日々。

大変そうだ。お気に入りの穏やかな日々、一旦休憩。

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最近は貴重な秋晴れ、網戸を洗う。
布団を干す。大物を洗う。
昨日はうまく眠れなくて、ぼんやりして学校に向かう。

井上くんいなかったーーー。
車の見当たらなかった時の悲しさ。
すごいショック。たぶんしばらくこうやって放心してると思う。
なんだか辛いことばかり。そういう運気なのかな。
ギアがニュートラルに入り、正しい日々を送れそうだ。

情報を集めながら、目の前のことを必死にこなすだけなのだろう。
塾の人がいた。誰かはいると思ったけど、オマエじゃない感がすごい。でも井上くんの連絡先知ってそうだな。合否とか知ってるかな。その人は受かるかと思ってたのに、意外で、少し救われてしまった。
せめて、塾で。塾で会わせてくれ〜。
3ヶ月近く待ったんだ。顔を見たい。

塾の開始日は、そう遠くないはず。