2018-11-28

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完全に田辺さん充電切れ。

学校がバタバタしてきた。

大きなイベントは終わったのに、だからからか、今まで延ばしていた用事を済ますためか学校を空ける先生が増え、補欠に入ったり授業の無茶ぶりがあったりが続く。

それは結構刺激的で、ちょっとした興奮状態に陥ってしまい、大事な会計の仕事が進まない。

会計でしなければいけないこと。

・11月集金が入ったら、11月分の支払いをする。準備しておく。学年費も移動する。

・学年費の支払いをする。合計金額を払えるか確認して出す。

・12月の準備もする。

2018-11-25

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三連休の最終日はアウトレットにお出かけ。

明日から、冬休み突入まで連休なしが4週続く。

学校のスケジュールは容赦なしに進んでいくということ。後手後手になることが見えている。考えただけでしんどい。

体力がなくて、へばってばかり。今月は月のもののリズムも悪いのか、お腹が、体が重い。

なのに、最終日に遠出して、疲れて月曜日を迎えるのである。

でも、今日は少し収穫があった。

ただの白い、少しだけ起毛したカットソー。

ナチュラルビューティーベーシックの、濃紺のワイドパンツ。

あったか重視、カジュアル一番で欲しかったけど、意に反して、綺麗めを買ってしまう。

頭に浮かんでいたのはバレエのお迎えだった。

あの一瞬のために、ふっと笑ってしまうような努力で、ついでにデートなんか想像してしまう。

そんなことあるのだろうか。

2018-11-24

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ああ、会えなかった。

娘ちゃんはいたのに、来るところも、お迎えも、全然、誰の気配も感じられなかった。どうなっているんだ。

顔を見たかった。

ただ、それだけなのに。

でもきっと、それだけじゃない。

拒否されている気がしてしまう。

2018-11-23

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あーあ、宿題しなかった。

宿題してこなかった子はこんな気持ちかしら。

時間あったのに、体力もあったのに、今しなくてもいいことで大事な時間を潰してしまった。

明日、田辺さんに会えるかなぁ。

会いたいなぁ。

うちの子はクリスマス会に出ることになった。田辺さんちはどうかなぁ。

江夏詩織のネットニュースを読み漁ってしまって、何がそんなに見たいのか、うーん、やっぱり飄々と勝ち組街道を歩いていけるつもりの彼女を、何かしら自分の時と重ね合わせていて、出身地も同じだし、全く茨城の女は碌でもないとか、どういう心境なんだろうとか、今すぐ落ちる天罰が見たいとか、わたしの方も碌でもない感情で、ただただ無駄に記事を追っていた。

わたしが田辺さんに求めていることは、これと同一ではないと思いながら、まぁ最終的な目的は同一でしかなく、でももう少し精神的なものだと言ってみたり、心のエッセンス的なものであるとか、偏った遍歴を言えば、新婚1年に満たず浮気されて、長い期間ゴミみたいな扱いをされて、結局は心も戻らず、子を産みたいという生物的な苦しみに耐え、1人授かったものの、愛情のない家で子どもにも十分な愛情を与えられず、子どもを産んだことも、結婚も間違っていたのかと悩んでいたところにわたしの存在を全肯定してくれる高校時代の先輩が現れ、恋をし、自分の人生の選択を激しく後悔し、その恋も終わりをきちんと告げられることなく、自分で傷を埋めて埋めて苦しんだ、その痛みを、和らげてくれた。なんならどうにもならなくてもいいから、傷を埋め続けてくれたらいい。

それが大きな感情になったら嬉しいとも思うけど、相手の家族を傷つけたり、こちらの生活を乱したりするようなことは望んでいなくて、ていうか麻痺してしまって、夫の不倫を心配する妻の気持ちなんて忘れてしまって、個々が恋愛するだけ、それ以上求めない、それならオッケーみたいな考え方が頭の中を支配してしまっている。

2018-11-22

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白髪が生える。

何度見てもショックだ。

すぐに気持ちまで老けそうになる。

歳をとるということ。

諦めや、平常心だったりする。

楽だけど、喜びもない。

最近ずっとそんな感じだ。

原因はなんだろう、とよく考えるけど、試験に落ちて燃え尽きたこととか、あの想いが現実ではいよいよ叶わないと思い至ったこと、胸が小さくなったこと、職場で劣等感を感じ続けていること、4月いっぱいまでは耐える日々が続くこと、その結果も、きっと喜ばしいことではないこと、など、ヘラヘラできる状況ではなくなってきていることがある。

急に白髪が増えるほどの、強いストレスは感じていないつもりだけど、精神的なものは、関連しているのかなとボンヤリ思っている。