■

例によってどんどん都合のいいように考えが進むところに、いろんな情報が入ってくる。

骨折の写真の奥に見える黒いボトルが、あげたスムージーのボトルに見えてギョッとする。
何アピールですかッ！？
と一瞬戸惑う。

フェイスブックとメッセンジャーを再インストールしてみて変化がないか見ると、先輩はメッセンジャーのアプリを消していた。たぶん少し前から。
それはわたしのせいかな。
メッセンジャーの着信などを拒否するにはアプリを消すしかないらしい。それで消したんだったら、メッセンジャーの価値よりわたしの拒否が勝ったんだなと、ショックなことだろうになぜか少し嬉しく思った。

友達が1人減っていた。

新しいアカウントが見れなくなっていた。友達以外見れない設定にしたのか、友達候補にも上がってこないしメッセンジャーから直接とんだらお探しのページは見つからない、と出た。写真が見れるのでアカウントを削除したのではなく、設定の問題だと思うのだけど、たぶん最近されたであろう写真の変更、骨折のアピールを、誰にしたかったんだろうと思う。
そのボトルは？
期待もあり、上乗せの拒否もあり。
わからない。
わからないけど、信頼、みたいなのがなくなってしまったんだな。
だんなの方がよっぽど…
だから、何をしようという気にはならない。

■

土日はバタバタで、月曜は片づけに追われる。
日曜はひどい便秘と腹痛、なんだと思ったら月曜から出血。強い眠気。前も結局始まらなかったけど、いよいよか？
整体が効いてるのかな。今回も0.7センチほど締まったらしい。来週で一応目処をつけたい。週一は負担が大きい。
もう4日ぐらい勉強してない。
頭がぼんやりしがちで、いまいち集中できない。
被害妄想も起こってきている気がする。ホルモンのせいにして、深く考えないようにする。
今朝は嫌いな人の夢を見た。
やっぱりあいつ、嫌いだと思う。

フェイスブックを見たら、新しい方のアカウントの写真が変わっていた。
右手の中指と薬指をギプスしたような写真。
また折ったのか。よく折る人だな。
わたしと縁を切ろうとすると折れるのか。最初にお別れした次の日、手首の骨折の記事をあげられて、それを見てすぐ連絡とってしまったのだったな。またバドミントンもできないね。どこで何して折ったのかな。新しい仕事かな、考え事してたのかな。またわたしのせい？
スムージーの本に、骨折したとき、はさすがになかったね。使ってないかな。嵐や体調不良の時、少しでも励みになるといい。
いいように考えると、メッセージに目を通したうえでの、近況の変化の報告。なんだかちょっと通じたような、浮かれた気持ちに一瞬なった。

名前も変えてるのに、顔写真じゃなくて誰にわかるというの。わたし以外に、このことを伝えたい人なんているのだろうか。
でも現実は連絡もとれないし、わたしもこれ以上変わった行動をして引かせたくない。
だから、これだけ。一方的な報告を、向こうにはリアクションも伝えることなく、受けとるのみ。

教えてくれてありがとう。
違う誰かを吊るためだけなのかもしれないけど、なんだか嬉しかった。
不便を感じていないといい。
いや、たぶん、不便を感じて、地元に帰りたくなったり、わたしを求めたりすればいいと思っている。
でもちょっと元気なさそうな知らせが、わたしのちょっと元気になったのかもしれない。

あなたなんて弱ればいい。

わたしなしのあなたなんて。

■

気づけば4月も半分が過ぎた。
下の子も4ヶ月を迎えた。

逃げ恥コミックをメルカリで購入して堪能。ドラマの第1話を見逃していたので2話を見る前に電子書籍で1巻を読んでいた。雰囲気のある漫画で、同じ作者の他の漫画も読んだりして面白いなーと思っていた。あの時の細かい心理描写もあり、考えることも多く大ヒット。しばらくは保存版だろう。

さてあれからどのくらい経った、と見てみたら2日でほんとにびっくりした。ずいぶん前の決断なような気がしていた。逃げ恥を読んでいると、というか恋心を意識するもの全般どうしても混同してしまって思い出してしまうけど、なんとか平穏を保っている。

毎日早く過ぎるように、というのが癖になっている。
早く時間が過ぎても、何もないから、毎日をゆっくり大事に過ごすようにしないとと思っている。

■

すっきり。
悩みがなく、晴ればれとした気持ちでいるのはとても久しぶりな気がする。

結論をずっと出してほしかった。
そこまで嫌いかと思ったら、もういいやと思えた。

今日はいいことがあったから、外食でちょっと奮発しよう。

■

今日は満月。雨。寒の戻り。

京都の友人からネズミ講の勧誘を受けていて、まぁ友人にはネズミ講の自覚はないのだけど、こちらに遊びに来たいというので会った。
あんまりバッサリハッキリは断れなかったけど、自分には意志がないというのを伝えたつもり。
でも昨日着信があった。
その不在着信を知らせるライン一件を、未読のまま放置していた。

自分には意志がない。
あれ以上はっきり断れる自信がない。
あれ以上はっきり断ったら、友人関係がなくなってしまいそう。
既読にしたら何かリアクションしなくてはいけない。そのリアクションのアイデアが思いつかない。

といった理由だけど、これって似てるなと思った。
友人をやめたいわけではないのだ。
でも誘いには乗れない。
そこから無理に迫られ続けられたり、高圧的な態度に出られたりしたら、拒否するしかない。自分が友人を切る、という主体にならなければいけないのも嫌だ。未読スルーというのは、拒否の手前なのかもしれない。

このままスルーしたとして、向こうから何の連絡がなくても、わたしから連絡することはもうないかもしれない。その話のまま止まってる限り、その先に話を進めることはわたしにはできない。よっぽど、同窓会の連絡とか、うやむやにできる他の立派な理由がある場合だな。そしてうやむやに会って、自分の中で無かったことにするに違いない。
それを人はグレーゾーンと呼ぶ。
問い詰める方は白黒はっきりさせたいだけだと思っていて、白黒はっきりさせると自分が悪者になりそうな立場の人がそれを避けるために、曖昧にしておくことも大事なことだと主張する。
だから、はっきり答えを言ってあげる人の方が親切なのかもしれない。

ではわたしは友人に何をしてほしいかというと、提案を取り下げてほしい。無理なお願いしてごめんねと、謝罪まではいらないけど、これ以上詰めよる気がないと表示してほしい。

それを知って、先輩に提案を取り下げるメッセージをしてみた。
1年に1度の約束。13年後のこと。先輩のこれから。全て白紙にしようと。
読んでくれるか全然わからない。
コールも残しちゃった。満月だから。

友人からまたLineのコール。
長くて怖い。
そんな風に思われてるのも嫌だし、そんな風にしか思えないのも嫌だ。
だからハッキリ、断ろうと思う。
その子のために。

■

今日は久しぶりに夕寝。
昨日の疲れか、珍しく昨晩から続く乳くれ攻撃にやられたのか、昨晩からの食料不足からか、疲れてスヤスヤと眠ってしまった。
実家の夢。興味深い夢判断。
自分の未開発の部分が開花して、夢が叶うといい。

撮ってあるのに、結局観てしまう逃げ恥。今日は思うように勉強できなかったけど、一応国語を終わらせられた。あと数学と教職で、次の段階に入れる。次は学習指導要領、般教英語から。相変わらず占める割合の多い社会科もがんばる。教師塾が始まったら、間もなく模擬テストがある。それに間に合うのは厳しいけど、学習指導要領ひとさらいと英語ぐらいまでは済ませておきたい。

もうすぐ産後4ヶ月。
体型はまぁまぁ、だけど思うように回復しない股間接の具合。体力も落ちたまま。冬だったからあんまり動いてないし、家事も最低限のままだから。
水泳ちゃんとできるかなぁ。
ウォーキング、ぼちぼちしないとな。