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今日は下の子100日のお食い初めのお祝い。両家の親を招いてバタバタとワァワァとしてるうちに夜になり、なかなか充実した日となった。
ちょっと疲れ過ぎて、そういう日は落ちこむこともあるので早く休みたい。

昨日はめちゃイケのドッキリの番組を観て、岡村さんが問題を解決する上で仕事のことは全然問題じゃない、と言い切ったのがなんだか感動してしまった。
あれだけ仕事を持ってる人なのに、自分たちの幸福追求より今抱えている仕事は大したことではないということ。あれだけ仕事しかなさそうな人なのに、それを失うことに抵抗のないこと。
わたしの周りには割と仕事が生活の中心の男の人ばかりで、わたしとのことは2の次で、そこにわたしが入りこむことに怒りを覚えるような人ばかりで。コンビとカップルでは、違うものなのかもしれないけど。自分の仕事を守ることで精一杯なのが男の人なのだと思っていたから、ちょっとした衝撃だった。
まあテレビだからどこからどこまでが本当なのかもあるけど、素直に観た感じ、嘘は言ってないな〜という感じだった。これ先輩観てるんだろうなと思って観ていた。

テレビのことを話題に書くようになってきた。刺激が少ないのだなー。
メッセージもメッセンジャーも全然繋がらない。
読んでも未読にする方法があるらしいから、見てるような気もするけど。
もう2ヶ月だな。満月も近い。

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最近は言葉ではっきりとしたテーマが浮かぶ。今日は自己一致。
昨日までは自己中心的、だった。

逃げ恥が今日から再放送、というか放送されてなかった局で新番組というか、第1話だけ録画できてなかったので撮りながらまた観てて、このドラマを観て元気が出るのはガッキーがこうなりたいの塊だからだなと思う。あくまでわたしの主観。だけど、夢のような話でも、それを叶えてくれる人を見るだけで元気が出るものなのかもしれない、と思ったのが今日の発見。元気をもらえるというやつだ。
外見を、皆がなりたい姿になるようにがんばる。仕事を、皆がこうなりたいと思うようなものに就く。
それはその人の魅力になる。綺麗ごとや過程は、あまり大事ではないのかもしれない。
やっぱり、結果が全てだ。
教採の結果を残さねば。
人も羨む自分を作っていかないと。

芸能人はこうなりたいの人が多いわけで、そういった世界に憧れたり同一視して自分もその一部のような気分になったり、きっとあの人はそういうのが元々好きなんだな。そういうのについて行けなくても、そうすることによって快感を得ていることを理解はできる。共感はできないけど。

自己一致したい人になる。
今年4分の一過ぎてできた目標。

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今日は整体、3回目。
相変わらず痛いけど、足が綺麗に伸びてきた気がする。首の痛みも手伝って、最近ものすごく姿勢がいい。

ルイボスティーがすごい。
これ、恐らく宿便とやらが出ているのではないかと思っている。
飲むたびすぐ雲行きが怪しくなり、でもギリギリ壊してはない感じ。昨日から何回トイレに行っているやら。根こそぎ、といった感じで肌の変化が楽しみ。

今日はいろんな気持ちに目を背けている。昨晩またメッセンジャー送ってしまった。ストーカーだな、ここまでくると。ずっと嫌いな気持ちが続けばいいのに。

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4月もほんとに早い。
ご飯を食べないとすぐお乳は出なくなり、赤ちゃんがよく泣く。
しばらく飲ませないと哺乳瓶がすぐ苦手になるので、昨日から積極的に飲ませている。
チョコレートをたくさん食べた日は、なんだかろくな思いつきをしないので、そこのところをよくわかって摂取したい。最近月が明るくなってきていて、爛々と神経が冴えてきている気がする。

ルイボスティーに改めてハマる。
ピアノが随分弾けるようになった。
2週間ぐらいで形にはなった。細かいところはまだまだだけど。

ルイボスティーのせいか、お通じばかり。後ろ姿、お尻が随分コンパクトになってきた。骨盤矯正続けないと！と思っている。お尻の下のセルライトが酷い。お尻の下にお尻があるような気もする。首筋を痛めてから全然できていないので、早く運動したい。

ルイボスティーがいいのか、なんだかのんびりした気分になっているけど、相変わらず落ちこんでいる。
気持ちがポカポカしたせいか、また勝手な自己中心的な妄想で、プレゼントが喜ばれているに違いない、いや、やっぱりあれが駄目だったのかといつもの思考に陥っている。

あの電話から9週。2ヶ月ぐらい、まともに連絡していないということだ。

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嫌いだ嫌いだ、と強い気持ちで否定しながら自分を肯定して寝たら、朝方はっきりと夢に見た。

望んでいたメッセージの着信音が鳴り、望んでいたメッセージが届いた。
キラキラと夜空に輝く流れ星の絵文字、不安な内容から安心する内容へ。

夢を見ない、と思っていたけどメールのやり取りは嬉しかったんだな、と起きて思ったりした。幸せな気分なのも残念に思った。
夢判断では全然よくない結果みたいだし、あまり気にせず過ごそうと思う。

泣きたいような気分が続く。
そういう時は勉強がはかどるようだ。

最近よだれが増えてきた赤ちゃん。
もうすぐ4ヶ月。あと1ヶ月ぐらいで、離乳食始められそうかなーと期待が高まる。

フェイスブック乗っとりなど、ろくなことを考えない。
暇なのは怖い。1人になるのが不安。
昨日は嫌いだったのにな。
夢とか、フェイスブックとか。
繋がりたいみたいだ。
古い引き出しを開けては、中を覗く。
まるで今あるかのような錯覚に陥る。
いつか解かれるんじゃないか。
ふと連絡してくるんじゃないか。
そんなことを信じそうになってしまう。

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今日は何だか落ちこんだ。
首がまだ全然痛いのと、ホルモン的なもののせいだと思う。
今何してるだろうとか、これからどうするんだろうとか。早く仕事を諦めればいいとか、帰ってくればいいとか。
春に自律神経が乱れればいいとか、スムージーの本を読んだらいいとか、GWに帰ってくればいいとか、5月病になればいいとか。
そうならないよう、仕事の目処なんかつけてるのかな。働いてないとダメになるってわかってそうだもんな。
楽しくやれてるのなら、それでいい。寂しい思いしてないかな、なんて思うのは、また自己中心的な考えなんだろうか。

アプリも消した。

やっぱり、お前みたいな人間嫌いだ。

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最後のコールは3月12日だった。
まだ3週間しか経っていなかったのに、フェイスブックとメッセンジャーで連絡を試みてしまった。友達申請と、両方のアカウントにメッセンジャー、以前からのアカウントにメッセンジャーの電話をかけてみた。
メッセンジャーが一瞬オンラインになっただけで、何の返事もなかったし既読にもならなかった。

土曜はアウトレットに行った。
上の子がいない昼をマックで済ませ、13時半から何する、と言ってたところでの大決定だった。
とにかく春の服が欲しかった。
メルカリで大胆に売り払って、外に出る服がもうなかった。ずっと単独行動で、気分転換になって楽しかったけど、自分で選んだ服を旦那に笑われたりして、ありっちゃありだけどみたいな服ばかりで消化不良。頭によぎるまさかのデート。ない、ないと否定しつつ、そう思うとどこかで楽しかったりした。

メッセンジャーはコールで不在だった相手がオンラインの時に通知をくれるらしく、心臓に悪いと思う。通知が続くようなら設定を変えよう。

今日も赤ちゃんは日中もたくさん寝る。午前中は母親がいたからできなかったけど、午後勉強時間がとれた。ピアノも弾けた。