今日はいなかった。
寂しかったけど、とても集中して取り組めた。小論文をけなされた先生に、2つとも素晴らしい。満点です。という評価をもらった。集団討論もまあまあうまく行った。課題は面接だった。
あと3日の日で最後だったけど、塾の先生に4日も勧められる。そういえば5日は小論文なんだし、 面接は少し先の7日だから、ギリギリまで受けておくべきだと思った。下心の方が大きいけどね。4日は井上くんがいる。集団討論は外れてほしいけど、イヤ、もうこの際一緒がいいかな。面接の前に情報交換とかしたいな。今日みたいにキャイキャイしたい。
井上くんは女子ウケ良さそうだからな〜。他の子も話したいと思ってるだろうな。既婚子持ちオバチャンは出しゃばってはいけないのだろうか。
ここにきて、すごく恋しいと思うようになってきた。試験に向けて高まる気持ちが、そうさせてるんだろうか。勘違いなんだろうか。でも、なんだか、すごく好きになっている気がする。もう会えないなんてあり得ないくらい。だから2人とも受かるしかない。
面接対策、全力で。今日は体を休める。寝る。
体重50.0
断乳前にこれは優秀だけど、ここ最近の試験準備による疲弊と、睡眠不足、食欲不振、なぜか激しめの腹下しによって、削りとったような感じ。
コピーをとっていた時にふと、傷は癒えている、という感覚があった。
井上くんを思い、井上くんとなんとかならないかと思いを馳せていたら、自分はいつの間にかすっかり目指していて、頭の中を占領していく人もいて、仲間と呼べる人達がいて、生活をきちんと送っていて、傷つく一方だったのに、それは姿を消していき、わたしの見えないところへ行こうとしている。
最近は早く目が覚め過ぎてしまって、今日は昨日より1時間遅くて4時半。まだ夜明けの青い景色。しっとりと雨が降る山の緑が、田んぼの畦に咲くピンクの朝顔が、なんだかとても綺麗だった。景色が綺麗だと思うなんて、久しぶりだった。井上くんが見せてくれている景色だと思った。
会えなくても構わないと思っていたけど、明日いるかな。
ほんとうは会いたい。
発表の日からアドレナリンが出ていてうまく休めていない。
土曜の塾。
駐車場に着くと、井上くんの車が置いてある。出がけに娘に悲しい思いをさせてしまって、後ろ髪引かれる思いで出てきて、でも遅刻気味で焦っていてそれを見て、やっぱりウキウキした気持ちで教室に向かった。
合格者は多く、井上くんの近くの席は埋まっているので横並びの席をとる。
集団討論のグループは外れて、顔を見れないのは残念だけど、集中できるのでほっとしたりする。いると、どうもテンパってくる。
練習が終わり、少しリラックスモードで試験日までの予定を組むなか、目が合った。わたしが見てるからか、井上くんも目をそらさない。他の人も見なきゃ不自然なのに、真っ直ぐな視線、明るめの茶色い瞳がきれいで目をそらせなかった。
今朝までずっとその視線を思い出し、また早く目が覚めてしまった。
恋にもなっていないつもりだけど、井上くん次第だな。あなたのことなんてきっとすぐ好きになってしまう。
明後日は塾。井上くんはいるんだったっけ。あんまりしっかり把握しなかった。わたしが来る日はもう決まってたから。3日はいなかったから、会えるとして、あと1日。それもいなかったかもしれない。次は試験日。面接も被ってないと思う。会える機会は、二次に進んでも、結局あるようなないような。29日に集まれる、というのが大きかったのだ。そしてもし、合格したら、塾生としてきっと再会する機会がある。そして初任者研修で一緒になる。
井上くんはきっと受かる。
わたしだって、もう受かるしかなくなったのだ。全力で、合格を勝ち取りに行かないといけない。
ひとつ気持ちの整理をつけたい。
落ちた人が何人かいて、思うところもある。しかし発表の日に、井上くんと長いこと話していた女の人にヤキモチをやき、次の日その人が落ちたことを知って、どうしてもよかったと思ってしまう自分がいる。その人自体は嫌いな感じじゃないのに、集団討論で何か違和感があって否定してしまったり、面接前の緊張感のない感じがあまり好感を持てなかったり、それがヤキモチに拍車がかかり、落ちたことに対して否定の気持ちが湧いたりする。
だいたいが、ほんとに、ヤキモチなのだと思う。もう話せないもんね、といういやらしい気持ちが湧いてくる。
このことに限らず、今まできっと蓋をしてきたようなことが、ポジティブめにわーっと湧き出してきている。いいことも、思いたくないことも。
他人を蹴落とすような気持ち。自分と考えの違うものを排除するような気持ち。自分が正しいと強く思い過ぎる気持ち。
わたしはちゃんと、どのような教師像を持っているかを磨きをかけて、それを熱意を持って真摯に伝えるだけなのだ。
結果発表されて、たぶん結構すぐなタイミングで見た。
1次通った。出来過ぎの結果。
とてもとても嬉しくて、こんなにがんばったことはなかったんじゃないかなと思うぐらい喜んだ。3月ぐらいから勉強を始めて、4ヶ月。仕事してなかったし、勉強時間は結構取れた。でもやっぱり毎日家事育児自分の体調管理大変だったし、とてもがんばったと思う。トップオブザワールドを何回もかけた。
井上くんは受かったかな。
初任者研修、一緒に受けましょう。
明日また教室に行けるなんて。
あなたはいるかな。
あなたがいなくてもがんばれるし、むしろあなたがいないとドギマギしてうまくできないこともないかもね。
でもできれば、あなたの顔を見たいと思う。
ふがいない。自分がふがいない。
集団討論。得意な方なテーマだった。
毎回違うテンパり方をする。まあ今日は井上さんがいるバージョン、時おりやってくるヨコシマな気持ちで集中力を欠いた。かっこい、とかね。試験中には、まぁないから。
もっとできた感がある。粗末にこなしてしまって、申し訳ない。
面接。井上さんになるべく合わせて遅い時間にしたつもりだった。会話してる瞬間もあったのに、必要以上にアワアワして引かせてしまったような気がする。落ち込んでるのはここかな。そして遅くなって、わたしが面接最後を譲られて、井上さんは帰っちゃった。面接みっちり30分ぐらいしてもらって、今日は先生に目をかけてもらってる感があり、試験の不出来が、ただただふがいない。
外に出ても、井上さんは帰ってしまっていた。わたしは明日来れなさそうだから、これで終わりだと思って寂しかった。井上さんにとってわたしがその程度で、寂しかった。
昼から時間あるかって聞いたのに。
昼ご飯の流れになってもよかったのにな。
結構途中まで想定内で、でも男の人2人で帰っちゃったのは想定外だったな。あの後ご飯とか行ったのかな。
ていうかわたしの面接が始まるまでいてくれたんだな。受けないなら、帰ってもよかったのに。
明日からもう会えないかもしれないのに、まるで会えるみたいに、なんの未練もなさそうに帰っていった。
素敵な声。もう少し聞いてたかった。秋に再会できたら、もう少し仲良くなろう。
塾ロスとかなるのかな。
今日は疲れた。帰ってだんながいるからご飯作って食べて、すぐ下の子の7ヶ月健診に連れていって。今日外食の約束をしていてよかった。疲れてぼんやりする。イヤ、昨日の壇蜜の映画も効いている。
昨晩は小論文一本書く。
締め切りやノルマがあるなんて小説家みたいで、ちょっと楽しい。初めからきっかり1時間で書ける。なかなかいい調子だと思うので、内容を詰めていきたい。
日が過ぎるのが早い。
あと3日で発表。その日は塾。誕生日。
その日に何もできなかったら、終了。
ランチに誘う流れをシミュレーションしてみたり、あらゆる場面を想定して対応できるようにしたいと思う。
昨日は一晩中赤ちゃんが乳を欲しがり、生理中のわたしは眠くて、だから上の子を見送ってからも赤ちゃんが寝るタイミングで睡眠をとってもまた赤ちゃんが頻繁に目を覚まし、起きたら11時だったけどまだ全然ぼんやりする。眠い。昨日普通のコーヒーをたくさん飲んだからなぁ。お乳で赤ちゃんにいったかなぁ。部屋はそんなに暑くないつもりなのに、抱っこすると汗かいてるもんなぁ。
