最近書くことがない。

 


試験が終わって、そのこともちゃんと書いてないけど大して記録しておきたいこともなく、うまくもいかなかったので、しばらく忘れて過ごしたいんだと思う。しばらく経って、まだチラつくこともあるけど、もう10月を待つしかない。しかも、すごく、結果を期待してない。人格否定が続き、わたしなんて、何をすることも許されないと最近ずっと思っている。

 


11月にバレエの小さな発表会があると聞いて、また田辺さんに会える機会があるんじゃないかと、淡い期待に胸を膨らませている。

会いたいなぁ。話してみたい。

 


今のわたしの密やかな楽しみで、ここから秋までは、とにかく家の片づけをして過ごすんだ。

 


上の子が嫌いだ、と思うことがここ最近増え、世の中の自分の子どもに手をかける人の気持ち、それはわからないけど腹が立つ気持ちはとてもわかる。

言うことを聞かない上の子。自分の好きにしたい上の子。思い切り殴って自分の思うようにしたい衝動に駆られる。なので距離を取ることを忘れない。

明日は面接。

練習は積んできたけど、いつも初めてのようで慣れず、不安は拭いきれない。集団討論に至っては練習1回のみ。まぁそれでよかったのかもしれない。去年の教訓からは。

全てうまく行きますように。

 


バレエの発表会の日、いやそれまでのお迎えの時間から田辺さんのことが気になっていたが、当日よく見かけ、わたしも意味ありげな視線をなんだか必死に送ってしまい、その日の終わりは田辺さんで頭がいっぱいになっていた。久しぶりの恋。一瞬だとしても、なかなか強烈だった。その日からやたら集中力が増した。

 


目が合った、それだけなんだけど、田辺さんはいいリアクションをする。戸惑っている。向こうからも視線をくれる。だから強めに返した。あなたに、好意が、あります。と目で伝えた。どれぐらい通じるだろうか。早くまた会いたい。練習は2週間ほどお休み。休み明けから、送り迎えどっちも行くんだ。

昨日もコールしてしまった。

 


日中、勉強も身が入らず煮つまって、久しぶりにラジオを聴きたくなった。動揺することはもうない気がして、ただガヤガヤとした話を聞きたかった。

たいして面白くもなく、軽く笑える部分があったり、つまらない身内話があったり、下品な内容に嫌な気分になったりと、以前と印象は変わらず、イベントの情報や、スタッフの名前、ラジオネームが読まれる度、少し緊張して耳を傾けた。でも、いなかった。もうどこにもいないんじゃないかと思うぐらい、何もなかった。

それで動揺することはなかったけど、その夜、通じてるような気がした。月が明るかった。許して、その一言をただ伝えたくて、今日は伝わる気がして、何度か口に出した。それで終わればよかったのに、またコールを残したくなった。そもそも残っているのかもわからない。前回のも、向こうには何も残っていないのかもしれない。留守電機能ごと、なかったことに。でも、留守電になるまで待ってみた。

 


朝になっても、何にもない。

何のかかわりもないんだな。

もう言葉を交わすこともなければ、触れることもなく、お互いの存在すら、感じ取ることもできない。それで、先輩はいいんだな。わたしがいなくても、先輩の人生には、何も影響しない。思い合うことも、思い出されることもない。その空白は、ラジオのどこにもいない感覚と似ていて、先輩はまたどこか、違う場所に行ってしまったのかもしれない。知る由もない。

 


教採で少し痩せた。

バスト77センチ、ラッキーセブン。

憧れの洗濯板。だけどそろそろボリュームが恋しくなってきた。ウエスト、ヒップともに1センチずつ減。

二次の面接は最終日の10日。

去年よりはマシにするぞ!

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息抜きにマスクを作る。

生地はだいぶ前に買っていたのに、忙しくて作れなかった。夏休み前には間に合わなかったけど、新学期から。上の子にサイズアップしたのを3枚、下の子にも小さいのを2枚。

 


髪切るの失敗した。

コミュニケーション不足がひどい。

外ハネがよかったので元に戻してって言ったつもりが、よくなかったので戻してと伝わってた。外ハネは全て切り取られてしまった。

老けた料理研究家みたいになった。

失敗してる場合じゃないのにー。

解答出ないなぁー。

結果を先に知ることになりそうだ。

勉強できてない。明日はせっかく娘2人がいないのにカットに行く。面接前には大事だけどね。なるべく早く済ませて帰って、でも、家事ぐらいしかできないんだろうなぁー。

今日は新しい車を迎えた。嬉しい。

なかなか解答が出ない。

去年はどうだったかなぁ。

面接練習のスタートも遅いし、モチベーション的にどうなんだろう。もう少し熱意を持って二次対策していないといけない気がするけど、夏休みは基本子どもがずっとそばにいるので、夜には疲れて勉強する気になれない。

 


まぁ夏休みが始まったし、土日だし、今日は久しぶりに家族で出かけた。夏休みらしく、ひまわり畑や水まんじゅう屋や滝に行った。

なるべく活動的にしている。いろんな頭を使うようにしている。

 


今日はお腹がズキリと痛み、あの日が近いのかなと思う。試験までに始まって終わるといいんだけど。

そのせいか、モヤモヤしては思い出し、行き場のない思いを抱えている。容易な道には行かないように。

 


お肌は随分つるつるになった。

試験勉強燃え尽き症候群

なにをして過ごしたらいいのかよくわからない。

とりあえず溜めていた片づけ、掃除。

娘の夏休みの準備。

 


週末には塾があるから、それまでに面接や討論の気持ちを作っておかないといけないのだけど、あと3週間きっているのに、やる気が起こらない。筆記の勉強と違って、面接や討論の準備ってしづらい。去年は小論文の練習をしてその備えとしていたけど、最近は上手になった気になって、調子に乗ってしまっている。小論文から練習しないと。

 


読書…運動… どれも気が乗らないし、暑いからかな、いや、あの件で思ってるより落ち込んでるのかな、それにしても、ずっと疲れていて、疲労感が抜けなくて、やっと休めて、無計画に昼寝したり、物を食べたり、久しぶりに録画しておいたドラマを見たり、健やかな回復を図っている。

11月の勤務からここまでノンストップだったからなぁ。最後の最後で、体や頭の疲労で動かなくなってしまった感がある。来年が、もしまたあるなら次はこれをこうして…と考えるのも癖になっているけど、やっぱり今年で終わるに越したことはない。

今から、エンジンかかるかなぁ。

よく休んで、採点公表を待って、週末練習して。こないだのファイル見て準備不足と感じたところを見とかないと。

去年と一次を受験した人数が変わらないのに、募集人数が減っている。単純に考えて、一次を通過するラインが上がっている。去年は100点程で通過したのが、今年はおそらく120点になり、せっかく上げた点数も、また落第点ギリギリということになる。苦手な二次。力を抜いて臨みたかったのにな。前泊するかも迷っている。まだ課題が山積している。