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今朝は5時半に起きて、上の子の遠足のお弁当作り。
昨日買ったばかりの圧力鍋を早速使って、黒豆を煮た。
一晩塩水に漬けたのは漬けたけど、すごい。生豆が15分の弱火で煮えるんだぜ。しっとり、でもほんのり芯があって大満足の仕上がり。一瞬でもう圧力鍋は手放せないな、と思った。今までの3時間とか、吹きこぼれとかびっくり水とか何だったんだろう。
鍋もつるっつるだから、お手入れもラクラク。今までの鍋のタンパク質のこびりつきとか、何だったんだろう。

お弁当が上手に作れて、片づけて洗濯や掃除機までかけたところで下の子が泣いて、なんて上手な子だろうと思いながら二階に上がった。

おかげで今日は眠い。

抑えていたものが湧きだすように、妄想が具体的になっていき、そのせいかムサシのせいか、今月はフライング気味に生理が始まりそうで驚いている。

この気持ちを話す相手がいない。
期待と、それを無くそうとする精神コントロールが入り乱れ、でも非日常的な感覚に足元がフワフワしている。

あなたに向かって選択を繰り返して、ふいにあなたに当たってしまったら、それは運命と言えるのだろうか。

ムサシで体脂肪は減らないけど、筋力のアップを感じるこの頃。体に入る力の変化、胸のハリ、そしてやっぱりバイオリズムが整うのは、全身の筋力があってのことだと思う。

働き始めるのはいろいろ思うところがあるけど、会えると思って、キレイになっておきたいなと思う。

昨日はよく眠れなかった。
井上くんのことをずっと考えてしまったように思う。
あの学校じゃないかもしれないのに。
違ったら頑張れるのか。

保育園が見つからない。みんな小さい子預けて仕事してるんだなー。
週明けは民間の保育所と、人事の人に電話して決めていかないといけない。

選択、というのはいつの場面もしてきているから、今の状況は全ての選択肢の中から自分で選んできた道だとよく言われるが、わたしはやっぱりその中に少し運命もあると思う派だ。自分で決められないことは多い。やはり与えられるしかないこともある。それを受け入れることを運命と呼んでいる。

あの子には運命を感じた、と何度か書いた。それは試験から2ヶ月の間に随分冷めた。アクションのない現実を思い知らされたのだ。
さて塾の開催を待っていた時に、仕事の方が予期せず早く始まり、それが一緒な場所である確率が高いという。
でも防衛本能か、やっぱり違う場所だと思うようになった。塾の誰かはいるのかもしれない。それは余計にショックとなるだろう。

いるのなら早く行きたいような、いないならなるべく遅く行きたいような、なんだか不安定な日々があと2週間ぐらい続く。楽しい日々が近づいているのか、試練の日々が近づいているのか。全然わからないけど、わたしの運命はここ1、2週間ほどで目まぐるしく変わっていくのに違いない。それが終わったら、一応は穏やかな日々が1年ほど続く予定だ。

働くことになった。

あの学校で働いていると、そういえばすっかり思い込んでいたけど、なんの確証もないんだった。もう少し情報を得ればよかった。
あまりに強く念じたせいか、井上くんがいると思っている学校に決まった。
こうなるなら確実にいるところを強く念じればよかった。狭い市内とはいえ、ものすごい引きだ。
違ったとしてもとにかく働くしかない。一緒な市内で働いていれば、何かしら知ることもあるかもしれない。
もしも本当に井上くんがいたらどうしよう。わたしの願う力に戸惑ってみたりする。仲良くなれちゃうじゃないか。連絡先交換できたりするじゃないか。試験はどうだったのかな。塾まで一緒じゃないのか。
怖い。数日前の自分のブログが怖い。
あぁ、会える準備なんてできていないのに、あー、どうしよう。どうしようもないんだけど。

今日は朝から暑くて、そんな中全力で家事をしているのに終わりがない。この3連休不摂生した分は、燃焼しただろうか。
物はすぐ散らかるし増えるし、すぐほこりが溜まるし、すぐ床がザラザラする。4人で暮らすというのは汚れも4人分、たとえ赤ちゃんでも一丁前に汚すし洗濯物を出すしごみを出す。食べ物だって食べる。

自分の事を後回しにしているといつまでもできない。そのうちどこかに流れて消えてしまったりする。
今日は片づけに終始してしまった。
申込書提出と買い出しは明日だ。

昨日は誕生日に山奥まで買いに行ったベビーワインをあおり、いつもより深く眠ったように思う。今年も飲めて嬉しい。賞味期限が短いので、今日も残りを飲んでしまわないといけない。授乳中で飲み慣れてないので、飲むと次の日眠い。そろそろTOEIC再開しないといけないのにな。しばらく全然勉強できてない。

脱毛もしたいんだけどなぁ。最近膝下が効いていて調子がいい。秋のせいか抜け毛がひどく、ショートにしてよかったとか思う。でも早く伸ばしたい。ショートにした後はいつも急いで伸ばしている。コラーゲンを摂取すると早いので、積極的に摂る。

明日用事で出かけたら、明後日は友だちと家でお茶。土曜日は先生の友だちとお茶。TDLのお土産を渡さなきゃ。娘の準備も整わない。

 

誕生日だった。
今年も穏やかに楽しく過ごした。
37歳はどんな年にしようかなあ。

11月TOEICの、秋から教師塾の、秋から働き始めるかもしれないの、下の子は1歳になり歩き離乳するの、3月までになんとか条件を満たした 3ヶ月の勤務を済ませたいの、4月から上の子は小学校でわたしは下の子を見ながら7月に向けて勉強するの、秋からの塾は来年の夏まで井上くんと一緒だの、なんなら秋からの勤め先が偶然井上くんと一緒だったりするのが理想だったりするのだけど、どのくらい実現するかな。
落ち込んでから数日は、井上くんに会いたいなーとやっぱり思う。

でもとにかく家が片づかない日々、やっぱり2人目というのは家事も2倍になるのかと思う。明日からまたがんばる。

毎日ムサシを欠かさず飲んでいるのに、ちっとも効果を感じられない。ような気がする。身体のどこかの役に立っているんだろうか。

体重も体脂肪率も動かない。
筋肉をつけたいなぁ。

昨日は結婚記念日。
ネックレスをリクエストしていたので大した驚きもないだろうと思っていたけど、想像していたより随分かわいいのをもらって、嬉しかった。
スイートテンダイヤモンド。こんな日がくるとはなぁ。大事にしようと思う。
わたしはだんなに何も用意していなくて、夕飯にうどんを作ってもらったりしたけど、キスひとつせずその日が終わったことに何故か罪悪感があり、でもだんなに自ら体を解放する日なんてもうこないのではないかと思う。
雰囲気を作るとか、気持ちを汲んであげるとか、もう自分が傷つくのは嫌なので、何もしたくない。そのへんはだんなも同じ気持ちなのかもしれない。
もうあなたに向かって突破しようという気は起こらないと思う。
3人目の男の子は欲しいけど、それをお膳立てするのもきっとわたしだし、タイミングを逃していくのを惜しいと思うのもわたしだし、切り出すのもわたしなのだろう。その後は、死ぬまでないのだろう。
だから相変わらず恋をしていたいなとは思う。

そんな日の夜、夢を見た。
メールをしようとしても、口実がなくていつまでも送れない夢。もう現実と大差はなかった。
毎日悲しい。毎日連絡が来たらなと思っている。
明日は誕生日。だからこんな思いに囚われているのかもしれない。連絡がくるかもしれない、覚えているだろうと思っているんだと思う。

縁切りの神社でもお参りしたら、楽になれるのだろうか。縁を切られて、半年以上経つのにな。切られ方がよくなかったとしても、もっと、流れてしまったらいいのに。消えてしまったらいい。楽になりたい。

娘がバレエを始めたいと言い、それで入った子育てスイッチ。自分のこともうまくいかないけど、家のこともバタバタだけど、ひとつずつこなしていかないことには、全然前に進めない。
アミノ酸頼りでがんばろう。