今日は関ヶ原まで遠出をして、家族で過ごしたある一日。だけどスタートが違った。
朝から桃のクレープが食べたくて焼いていた。生地を流すと、ひっくり返すまで少し待たないといけない。何枚目か焼きはじめた時、ふと思いが募り
「はあ、広野くん。会いたい。」
と口に出た。旦那は2階に行ったと思っていたけど、念のため和室を見ると、足がぴくり、と動いたところだった。いる。しかも起きてる。
そのまま何事もなかったようにお互い過ごす。旦那に聞こえたかは、わからない。でも今日は少し親切だったように思う。
浮気していると思ったら勘違いだけど、気持ちは本当だし、せいぜい勘違いしたらいいと思った。
それに今日も会いたかった。
運命の日を待っている。
あなたに繋がる運命の日を。
同窓会の夢。
自分が言い出しっぺで幹事なのに、ボーッとしてたら18時半の開催時間で、ラインのメッセージが溜まっていて、実家で慌てて準備している。それでもお風呂に入りしっかり1時間かけて準備していた。
寝起きでそこまで書いてもう忘れてしまった。やたらリアルな夢、現実にもう楽しいことがなくなってしまったからか、君の名は。の影響か、これから夢のことをまた書くようになるのだろうか。
昨日はやっと日本語練習帳に取りかかる。大野晋さん著。言葉の使い分けに敏感になることの大切さ。頭がよくなりそうだ。今日も午前中10ページほど進められる。このペースで読んでいたら、今年中は無理。でも面白くて、じっくり読みたい。
同時進行で夏目漱石、来月には宮下奈都さんの新刊も手に入るし、後がつかえている。なにせ今年中あと18冊本を読まねば。TOEICの勉強も始めないと。2ヶ月勉強、11月試験を目標にしよう。
自分のことを精一杯頑張るのは、一見素晴らしいように見えて、自分のことしか考えていないと知った。
今日は銀行に行ける。大金を入金できてスッキリ。
明日は何しようかなぁ。下の子がお熱なので、あんまり無茶もできない。
ちょっと家事が飽きてきた。ひと段落ついたのかな。お風呂掃除でもしようかな。あ、土曜の買い出しは行かないといけない。
突然ツイートが非公開になって、混乱したまま寝たので一晩中、原因を思ったり自分を責めたりしてしまった。
昨日20時頃までは見れたのに。
昨日は0時にやっと君の名は。観終わって、運命というものを意外と旦那と感じたりして、昨日は新月で、自分は随分幸せなんじゃないかと感じたりした日で、でも寝る前いつものように井上くんのツイートをのぞいたらいきなり見れなくなっていた。
気になるのが、非公開にした理由。
ツイッターは全然わからなくて、だから検索も多岐にわたってどう調べたらいいのかわからないけど、のぞきすぎて相手におすすめユーザーで出てくる、といった情報が気になった。
あと井上くんのアドレスを調子に乗って登録していたので、それも出る要因になっていたのかと、慌てて消したりツイッターの設定をいじったりした。
最後に見た時に、画面をタッチしたような気がするのも気になる。
ハートは押してないと思う。たぶん、画面も何も押して、ないと、思う。
だけどわたしがおすすめユーザーに出てきたとして、非公開にするのかな。
どちらかというと好かれていると感じていたから、非公開はわたしへの拒否な気がしてしまって、それを一晩中ショックに思っていた。
向こうにおすすめで出てきたかは知る由もないし、今まで公開にしてたのが危なっかしいと感じていたぐらいで、教職を目指すなら遅かれ早かれ本名ならなおさら非公開にするだろうと思っていたし、井上くんが気になってしまっている保護者もいると思う。今後も絶対出てくる。わたしが理由の確率なんて数パーセントぐらい。でもゼロではないから、後ろめたさは消えない。もしも今後会えた時に、そういうのを肌で感じて、ゼロにできるのかもしれない。
申請してほしいばっかりに、アドレス登録したり、自分も本名にしてフラフラ見に行ったり、何が運命だ。
あかん。ちゃんとしよう。
と思った今日。
でももう試験の結果も知ることができないし、繋がるものは何もなくて、何も起こっていなくて、何もなかったんじゃないかと思う。残ったのは、穏やかな日常、結構じゃない。
でもなんだか、綺麗になりたい気持ちが弱くなり、来年度から働くのも、あんまり乗り気にならない。張り合いがなくなるということ。
リビングのライト交換を依頼する。
電気屋さんが忙しくて、すぐには難しそうだ。
ベビーゲートは不在伝票が入ってて、受け取れなかった。早く欲しかったのにな。インターホンの貼り紙を剥がした。赤ちゃんが寝てるから、鳴らすのを控えてもらうようなメモ。8ヶ月ほど貼りっぱなしだった。効果覿面。
明日の歯医者は旦那が見てくれることになった。思う存分美化に勤しもう。
家計簿の整理。税金関係が清算できてスッキリする。むすめたちのお金を入金しに行かないと。
8月初のツイート。
可愛い。会いたいなぁ。
ツイッターもフェイスブックも、全然。
今日は新月。
お腹もピリピリ痛むけど、今回も色んな方向に発散できて充実している。
明日は何の家事を片づけようか。
夜が明けて、よく眠れて朝からトイレ掃除などしてみる。授乳で何回も起きているんだけど、夢も見て浅いんだろうけど、だんだん遅寝遅起きになってるんだけど、深い眠りがあったのかもしれない。でも相変わらず、寝起きは足にむくみを感じる。新しいマットレスには慣れてきたのにな。
むくみとはずっと無縁に過ごしてきたのに、昨日は散歩もしたのに、水分をとってないのかな。
今日はベビーゲートを買いに出るが、西松屋でも5000円ぐらいしたので結局メルカリで買った。下の子がもう階段を3、4段登れるので。あと日用品の買い出し。
家計簿途中まで、夕方スーパー。
明日もできる限り攻めの家事。
変化がなくて、辛いことを思い出しがちな日々。薄い希望は、今日はもういいイメージが湧かない。寝る。
今日は1日むすめたちと過ごす。
なんだか怒ったり、怒ってばっかり。
今日のフルタチさんも有意義で、裏表の激しい性格には女性ホルモンを増やすといいということだった。スキンシップまたはイソフラボン。大豆摂取しか方法のない寂しさ。スキンシップ、したいな。子どもとしよ。
老い先短い人たちに、憤りを感じること。一番無駄だわ。早くみんな死んだらいいのに。人に迷惑をかけているとわかってすることも、かけているのに気づかないことも同罪。
乾燥のスイッチ切ったの、やばかったかな。だって騒音で眠れない。一晩中は、犯罪でしょう。みんな早くつかまれよ。ていうか死ねよ。
明後日は新月。
敏感で、攻撃的なのはこのせいかな。明日、噂が立つのから逃げてどこか出かけようか。ほんとのこと話したらダメかな。明日はスーパーも必要ないんだけどな。
