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33w2d。

34週まであと5日。

今日はなんだか寝ても起きても退屈。

昨日までが刺激的だったからその反動なのか、入院生活の中だるみが出たのか、ご飯くるのもつまらないし、お風呂も洗濯もつまらない、本もなんだかどんどん進んでしまう。

ネットが制限かかってきたのが大きな理由かもしれない。気軽に準備とか、検索とかTverができなくなってきた。社労士か会計士か税理士か、選んでテキスト購入までしたかったんだけどなぁ。他の何かよさそうな資格を探したりもしたかったんだけどなぁ。

臨床心理士は取りたかったけどな。目標が学校のスクールカウンセラー、その設置意義が問われている中、公認心理士への資格の切り替え、学費、年月、経験… それを今から1年後ぐらいにしか取りかかれない。

今まで、3人目を考えて、それでも隙間を見つけて取り組んできたことが、何にも実っておらず、何よりの一番の願いが叶ったのに、それによってわたしの人生は詰んだような、諦めの感覚というか、なんだか希望が持てない。

人に誇れるような自分になりたくて、でも何もない。子どもしかない。

32の時もあったのに、38の時だってあった。42で妊娠したら、ひと段落ついたらもう44とかなのだ。

また焦って産後から何かにがんばって取り組んでも、また何にもならないかもしれないし、だいたいがそんな年から何にもなりようがないのだ。

妊娠だって、無理をせず教採なんか受けず支援員をしていたら、もっと手厚い保障があったのだ。無理をしても何でも中途半端。頭なんてよくない。わたしは頭が悪い。選択もミスするのだ。

支援員に復帰するのは楽だけど、あの仕事は割に合わない。給料が安い。いろんな都合はつくけど。体力もいる。意外とクラスにも入らされる。もっと収入を増やさないといけないのだ。16万ぐらいは欲しいのだ。

今日は少し体が重い気がする。

寝起き、お腹が冷えた感覚があり、鈍い頭痛もした。

昨日、微妙に遅い夜の看護師さん挨拶と夜間点灯を気にして、寝つきはミスしたけどそれなりに22時から寝て、途中覚醒しつつ5時半まではなんだかんだ寝れたので、睡眠はそこそことれていると思うんだけど。赤ちゃんの子宮口キックがちょっと多くて、それと股のかゆみと、やたらガスがたまり、今朝からトイレが近い。大便が3回、その3回目は下した。

体調が悪かったからかなあ、ネガティブな考えが浮かんできたの。お腹が落ち着いてからは、そして今日の17時の面会時間が終わってから、母親と電話もしたからか、また元気になってきた。

この膨大な時間、膨大に溜まったYahooメールを削除することを仕事とした。3000件ぐらいは消せたのかな。まだ5000ぐらいある。

消してたら、前の学校の連絡メールとかも目に入り、どんどん消してたけど、そっか、入学式が延期になったあの年とか、分散登校とかあったなー、あれ意味あったのかなとか、宮本くんのことも自然と浮かび、懐かしかった。この頃、めちゃくちゃ服とか化粧品とか買ってる。今より美意識高かったんだろうなー、がんばってたんだなぁとか、イエモンの曲も手伝って、脳内ドーパミン出ている感じだった。

それにしても、今日はお腹の張りが少ないと、来る看護師さん来る看護師さんに吹いていたけど、カウンターを見たら、過去一多かった日のようだった。え、そんなことある？

恥骨が痛んで、赤ちゃん下がってる感じはあったけど、もしかして、薬を使わないと、いくら安静にしててもこんな感じなんだろうか。もしかして、だいぶ進んでるんだろうか。月曜に、あと3日だけ点滴ですとか言われてしまうんだろうか。