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少し寂しい気持ち、体が疲れていて、とにかく休もうと思う。心も体も。

明日1人の土曜日が、怖いような気もする。

先生を繋ぎとめようとしてしまいそうで怖いのだ。

対抗心や嫉妬心、承認欲求からに違いない。

自分の欲で、他に考えるべきことが埋まっていってしまっている。そんな風になりたくないとも思う。

大きなイベントがひとつ終わり、この週末でワクチン接種も終わり、来週はもう3月に入る。

そんなことをしているうちに、鍋なべ底抜けもできないうちに、もう、今年度は終わってしまうのだ。

宮本くんがプレッシャーに追われて日々をこなすのに精一杯なうちに、わたしの気持ちを汲む暇もなく、宮本くんはこの地を去ってしまうのかもしれない。

寂しいのは、体調だろうか。

後悔のないように、日々がんばってきたじゃないか。

わたしが納得できることを、日々重ねてきたじゃない。

この美しかった日々は、あと3週間で終わり。

馬鹿みたいだなぁと思った日も、気分が浮かれて降りてこないような日も、先生に叱られた日も、それらが全て何でもなかったと感じる日も。

日記を読み返したりするとありありと思い出すけど、日々新鮮にその感情を思い出し続けることはできない。

先生に多くを求めている。

賞賛、保護、恋愛感情。

求めはじめてはいけない。

求めて迷惑をかけるくらいなら、無償で与え続けないといけない。

ホワイトデーのせいかな。

あれの返事の内容が、全てだと思っている。

だけどどうかな、わたしがバレンタインに抵抗があったように、義務感がしだすと辛いものだ。最後だからと思って、思い切れたことだし。

来年度どうするんだろう。

なんて希望を出したんだろうか。

先生のお礼はどこか。に涙が出るほど期待してしまっている、かわいそうなわたし。そんなものきっと無いのに。

今日のお礼がなくて泣いてるなんて先生は夢にも思わないだろう。今日の2限目に入るなんて覚えてもなかったかもしれない。

先生から連絡はもうこない。

…

今日、体育館にSちゃんと向かう先生は、わたしにいってきますと言えと言った。

Sちゃんはいってきますと言い、わたしはハイタッチみたいに手のひらをSちゃんの手につけた。そう促した先生を、嬉しく思ったのだけどな。ママにいってらっしゃいを求めるパパの図。

あ、主任の先生の勢いに任せて教室に入った時、Sちゃんを押し込みながら先生の隣につけていた。その横を通り過ぎてピシャリとドアを閉めていった主任の先生。先生はそういう時、わたしから離れないでいてくれる。

今日お礼を言われなかったのは、あれだとも思ってはいた。お役に立った日に限ってお礼を言われない法則。先生はきっと本当に助かってくれたのだ。