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穏やかな土曜日。

家事も炊事もやる気が出ないのだけど。

昨日は3時頃に目が覚めてしまって、返事を気にしていた。最後に送ったメッセージが全然開封されないままだったのだ。

結局朝8時頃になっても既読にならなくて、9時頃珍しく旦那とモーニングに出かけてポケGOを旦那に見せてて、娘のバレエ教室からラインが入ったなと思っていたら、そのぐらいに急にメッセージが返ってきた。ラインのメッセージというのは、いつも突然だ。

ドーナツで1週間がんばれる、というのと、かわいいスタンプがついてきた。宮本くんはどうも丸い小さい茶色いキャラが好きなようだ。ちょっとアニメチックな。

結構攻めの内容のやつがずっと読まれなかったので、これの開封は遅らせようと思っていた。帰ってからスタンプを送った。それの開封は今までで一番早くて、30分ぐらいだっただろうか。

でも、あまりいいように捉えすぎない。

ちょっと気をつかわれてる、牽制されてるような気がする。

あげたかったからあげた、というのと、姿を見て安心してたっていうのを伝えたくて、それらを送らせてもらった。押しつけになってるだろうか。言いたい、伝えたいことが、自分の為なのか宮本くんの為なのかわからない。

来週1週間のがんばりをくれた、と思う。1週間ていうのが上手いなと思って。先週の連絡も気にしてくれてるのかなと深読みした。

でも来週末になっても、何も送らない。その1週間の内容にもよるかもだけど。負担になってるかなと感じて仕方ない。わたしの願望につき合わせた、と思ってる。ネガティブ全開。いいようにも考えられる余地を与えつつも、ちゃんと、かなり、ガードしてるようにも感じられる。そのへんさすがAB型なのだろうか。

こないだの新月の日食は夏至で、いろいろと感じるものも多かったのかなと改めて思った。生物的に衝動に抗えなかったのかもしれない。なんだかんだ大きく動いた週だった。ここしばらく気持ちが溢れてしまいそうで、伝えずにはいられなかった。だから後悔はしていないけど、宮本くんが不快な思いをするのは嫌だ。

わたしのこれらは、もしかして本気ではないのかもしれない。いろいろ気をつかって、結局自分のことしか押しつけていない。本当は宮本くんのことをもっと知りたいのに、聞けないから、自分のことばかり言う。それって、好きじゃないかもしれないなんて、じゃあ、聞いたらいいのだろうか。向こうは全然、仕事や試験のことぐらいしか聞いてこないし、自分の話は、ここ最近はろくにしない。前は家族の話をしてくれる時間があったのにな。

それでも、昨日は向こうからライン送ってきてくれるなんて思ってなかったから、それだけでも喜ぶべきことじゃないの。面倒くさかったら、それも送ってくれなかったよ、きっと…。

夜になって、急に、わたしの勘違いだったと強く思った。今までの全て、思い込み。

宮本くんはわたしの為に教室なんて回ってないし、ドーナツはびっくりだし、好意なんてないし、とか思っていたら、もう顔向けできないような気がした。

誰でもよかったところもあった。田辺さんでもよかった。むしろ田辺さんがよかった。今日は田辺さんに会えなかったんだ。アレを忘れるほどの刺激を、ずっとわたしは求めている。旦那の誘いがないのをずっと憎いと思っている。

ごめんね宮本くん。もうあなたの前に現れない。その気になったらそれができる体制だ。もう教室の横も通らない。迷惑な視線を向けない。必要のない話をしない。

教室なんて回ってないですよ笑笑

それを見た第一印象のそのままだったんだ。

朝まで未読スルーするのも、向こうからのやんわりとしたお断りなんだ。

一晩でも幸せな思いをできてよかった。

もう前のことで辛くなることもないだろう。

でもまたメッセージが届くような気がしてしまう。