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昨晩、寝るとなってから、頭の中にブワーッと、今まで印象にあった先生の性格が、全てひっくり返っていくような、全て嘘だったような、そんな感覚を覚え、諦めるしかないのだなと思った。

今もしかしたら、わたしは先生に嫌がらせをされてるのかもしれない。逃げないようなところに立たされてから、皆の前で悪口を言われたり、怒られたりしているのかもしれない。支援に入るのはもう授業じゃないようなものにされ、それを拒否するのも許されないのかもしれない。

何か先生の邪魔をしたから？

嫌だとは思っていたけど、あえて邪魔したことなんてたぶん無いけどなぁ。目撃、その後の軽蔑ぐらいしか無いんじゃないの。

先生がわたしに攻撃をしている。

どうしてだろう。

昨日書いた年上問題を差し置いて。

それだけの怒りは、あれに向かえなくなったから？応援でもされてると思ってた？

責められてると感じて、責め返してるのか。

報復するというのは、どのような感情を抱いた相手にするのだろうか。他の先生では想像つかない。ていうか先生にもそんなことされると思っていなかった。どうせ無関心なら、もう関心持たないでよ。

1日考えて、先生の姿は、結局わたしの姿を映しているのだと思った。鏡のようなものだと。

いろいろ許せないことはある、チョコレートの後の暗幕はいけない。版画のことだって。だけど許せないところで、事実を受け入れるしかなく、わたしはその事実を受け入れられないわけではなく、受け入れての無視だったのだけど、先生にとってそれは腹が立つことだったみたいだ。その状態は望んでいない。わたしが態度を変えたからといって、先生もすぐ変わるような単純な話ではないだろう。だけど、無視はやめようと思った。そもそも先生ももうずっと心を閉ざしてるんだけどね。妬きもちによる無視を、表現することをやめようと思う。とにかくもう敵意がないことを、早めに全面降伏を。あれがその隙にとかは全く考えになく、わたしにとって先生が敵だと、先生にとってもわたしは敵になってしまうんだな。とにかくその状態を解除しないと。

1日かけて出した答えがこれだ。

でも例えば… そうやって原状回復して、また平穏な日々が訪れて、また欲が出てきて、それで裏切られて、また無視をせざるを得ない状況になったら？

あと1ヶ月だけど、わからない。色んな欲がぶつかり合う時期だし。4月以降だってわからない。

もう今度こそと思って、お互いの心の距離は前より遠いものになってしまうかもしれない。今も遠いのだけど。

なんかいよいよもうどうでもよくなってきた。

このままでもいいような気がしてきた。

気分屋になってしまうのも嫌だしね。