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なんだか逃げるように帰ってきた今日。

次の予定に逃げたのだ。

先生の気持ちから逃げたのだ。

教室に行くと、Mちゃんが教室から出ていた。それはわたしにとって楽なとっかかりだと思った。

先生は今日は丁寧だったのだと思う。

金曜日の先生だな。

こう、爆発と後悔を繰り返すというか。

DVっぽいなと感じることも最近多い。

先生のそんなところは傷つけないように、わたしも刺激しないように過ごしていたと思う。

先生はあまり声をかけてくるようなことはなく、でも気をつかわれていると感じたりした。子どもたちにする対応が、わたしの意向を汲むようなというか。ちゃんと教室内で子どもの話聞きますよ的なパフォーマンスとか、それでどこかが痛いと言ったので、保健室に事務的に電話する素振りとか、わたしを置いてく選択をしないでね、時間も5分と決めて送り出すところとか、写真がないと言った子の対応とか、まあとにかくわたしに突っ込まれるところがないように、といった感じだった。

だから終わりの伸びも今日は良く映らなくて、わたしはさっさと教室を去ったのかもしれなかった。本当ならいつも業間もいていいですかと言ってもおかしくないのに、最近は落ち着いてるのもあるんだけど、最近言わないのは、気づいてるんだろうか、とにかく、今日の感じは全体的には昨日の怒号の反省だと見てとった。

ああ、昨日のプレ授業で、あちこちからいろいろ指導が入ったんだろうか。皆溜めてた一言、昨日一身に受けたんだろうか。それであらをつつかれないような対応してたのかな。本来気を抜いていたわたしにまで。

見回り中、わたしが座ってた椅子を片づけたのが地味に傷ついた。行儀悪いって言われてるみたいで。いらないみたいで。無意識かもしれないし、攻撃かもしれない。

Kくんの隣に座るのが嫌だとか？

漢ドの時も、わたしが横にいることでKくんが張り切っていくのが明らかだった。

妬きもち、わたしにか、わたしだと言うことを聞くKくんにか。

あの大爆発したのは、かなりのエネルギーだったと思うんだけど、皆で動画を撮れなくなりそうな時に、わたしがずっとKくんをかばうような態度をしていたのが先生を責めたのかもしれないと思った。わたしの言うことは聞くというのもよくないと思っていた。皆が先生から気持ちが離れ、他に向いてしまうことが助長してしまった。

割に今日は皆元気にしていたのが意外だったけど、怒りにしても、先生に気持ちを向けろという怒りが、子どもたちには伝わったのかもしれない。

何から湧いた怒りだったんだろう。

昨日の寝不足、詰めたスケジュール、そのイライラにしては、大きな。

わたしは今日SちゃんやSくん、密やかに寄ってきてくれる子にわたしも頼りながら過ごしていたけど、そういうのはずっと阻止しないとと思っていたのかもしれない。そして阻止しにくい環境を、わたしは作っていたのかもしれない。そういえばMちゃんも来てほしそうだったな、かわいい。

これからの方向性だな。

相変わらずKくんは先生を困らせるだろうけど、わたしはきっとずっと先生とKくんをマッチングさせようとしていたのだ。先生はそれを無視し続けていた。ずっとKくん理解を促していたけど、興味はなさそうだった。

わたしはその先生の排他的なところ嫌いなのだ。誰しも無意識で持ってしまってるものだけど、先生の立場で、一人でも捨ててよしとする子を持っていいと思っていてはいけないと思うのだ。

今日という日は終わり、また週明けまで、気持ちに蓋をする。違うことを存分に考えるのさ。先生がわたしのことを考えて過ごしたことなんて無いように、わたしも今日みたいに無視しながら、やり過ごすしかないのだ。

わたしの不機嫌で、先生がクラス運営をがんばるなら素晴らしいじゃないか。めっちゃ意識されてるじゃない。先生がわたしに示す積極的な無関心が、わたしを傷つけようとする前に、逃げてきた。わたしも先生にはそれほど興味がないと、よくわかる素振りで教室を去ったのだと思う。