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今朝は、見たことなかったんじゃないかという、旦那の夢を見て、泣いて起きた。

確か、わたしと別れて、その後の生活を大事にしてることを本人から聞いたみたいな夢だった。それを知って、泣いたのだ。

意外だった。これぞ深層心理だと思った。

わたしの中にもうこれっぽっちもないだろうという、旦那を想う心が実はあったんじゃないかという。

夢から覚めてどんどん現実に飲まれていったけど、わたしの本当の気持ちなのかなぁと、自分で自分の気持ちに興味があった。

保健室から逃げるように出ていった先生、わたしまた悪いこと言ったのかな。

そんなの繰り返してると、自分で自分が信じられなくなっちゃうよ。

またひとつ、大きく軽蔑した。

もう大げさに表現したりはしないけど。

主任の先生に指名された時は嬉しかったんだー。

普段、ちゃんとやってるところを知ってくれてたのかなっていう。あれの前で、わたしに頼んでくれたっていうのも。それでわたし調子に乗っちゃったのかな。

あの時はただただ感じ悪かったんだけど、わたしも感じ悪かったのかもしれない。先生にとっては。勝ってしまったことを責めてしまったからな。冗談なんだけどなぁ。先生天然だから、冗談通じない、のかなー、普段わたしがよく言われることを、まさか先生に当てはめるとは。