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この土日も先生のことばかり考え、子育てに支障が出るあたり、何年か前も、娘は3歳前だったなと思った。なんかあるのかな、出産後3年って。

わたしの衝動というのは特になく、まぁずっと昔のことを引きずってはいたのだけど、最近、なんかモテてないか、と思うことが多い。

なんだろう、過去最高に歳はとっているし、髪型も体型もいまいちだし、精神状態はよく、それが唯一いいと言えばいいのかな？と思うところ。

だから例えば本当に先生に好意を持たれているとして、どう振る舞ったらいいのか、本当にわからないのだ。全くノーマークだった今まで通りにはできない。この先わたしの矛先も先生に向くと、それはそれで先生にとって違うのかもしれない。でも今までかなり冷たくて、夏休みオーストラリアに行ったとお土産をくれる先生に、わたし新婚旅行でオーストラリアに行ったんですよみたいな傷つけたかもしれない言葉もたくさん言った。それでもクラスに来てくれたり、照れた視線をくれたりしていた姿を思い浮かべると、胸にくる。先生が気持ちよくなるには、どうしたらいいのかな…と考え出すのが人情というものだ。

家のことは、うまくいかない。

旦那といたって寂しい。

わたしは、わたしといる時はそんな思いさせたくないなと思って関わっているのだけど。

でも毎日やってることは、旦那に雰囲気で伝わるのかもしれない。

誰かを想って過ごすこと。

いつか誘いがあったら断ってやろうと思っていること。

でもそれは一度も現実になったことはなくて、結婚してから、わたしは旦那に誘われたことがない。正確には、浮気されてからかもしれない。

もうこんな生活やめたかったな。

どうしてやめさせてくれなかったんだろう。

それが一番のわたしへの仕返しなのかもしれない。

ほんとわたしなんかのどこがいいんだろう。

自分でいいところが見つけられない。

わからないまま、どう接せればいいかわからないし、第一、わたしの気持ちはどうなってるんだと、なんとなく逃げ恥を読み返して、恋愛とは、みたいなことで頭をいっぱいにして週末を過ごした。逃げに逃げた週末、来週は5日間あるのが嬉しいなんて。