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本当に驚いている。

自分の依存度にびっくり。

完全に無自覚だった。

依存を抜くのがしんどい。

ご飯を作るのはおろか、食べるのもやっと。

最近食欲がないと喜んでいたけど、あばらが出ている自分の体、今日出た過去最低体重、46.5キロを見て、ダイエットは終了することにした。この体重を見ても、朝は食べ物を見ると胸がムカムカし、食べなければと焦るからますますお腹が空かない。少しでも口に入るものはカロリーの高いものにしている。

ここ最近土日に倒れて、コロナをいいことに出かけもせず、月曜に元気になったと思って学校に行っていたのは他でもない、姿を見ると元気になるからだった。張り合いが出て平日はきちんとご飯が作れるのも、眠れるのも、眠れないのも、木曜が終わったあたりでやる気がなくなるのも、全て原因は一つだった。

これは本当に恋ではないのかもしれない。

ただの依存なのかもしれない。

土日、気づけば学校のことを考えている自分に気づき、意識的に違うことを考える努力を必死でしていた。

わたしがあと2日学校でがんばるのは、まずは自分を第一にすること、そして気づけなかったSちゃんの依存症を救うこと。学校来れてるのえらいって。依存は辛かったねって。

校長先生には教採の詳細を知らないか聞きたいのだけど、ついでに言ってしまうことになるのかなー。

先生はきっと、本能的にそれの依存に気づいていたような気がする。今度はわたしの依存が強くなってきてたからだな。わたしは元に戻ろう。

朝と夕方、ちょっと元気になる。

やっと甘いものとか食べたくなってきた。

今日は鮮血が出た、まだ1週間も前なのに。

お楽しみ会。

わたしは5限目検診補助だし、伸びそうだし、その時に先生は見かけることはできるかな。

でも6限は厳しそうだなー。

ほんとはどういうつもりだったんだろう、あの時の謎の4時間目。その真意は気になるけど、知れそうにないかな。明日のわたしの強いテーマは脱依存なので、たぶん気丈に振る舞える。