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朝、ぐわーんと寂しい。

元気が出ない時、いつも夜に元気になってくるわたしは夜行性なのかなと思うことがある。

宮本くんが朝にラインを開くのは、そのせいかなと思ったりした。

わたしは昔から朝に落ちこむタイプだ。

たぶん明日も休みになった。

絶対陽性じゃないから早く行きたいと思っているけど、わからない。

このわからないという状態も不安定なんだろうけど、宮本くんに会えない、そしていずれやってくる別れは、わたしにとってやばいかもしれないと不安になるような今日の不安。気持ち、心的にやられるかもしれない。勉強とか、ペットとか、ちょっと用意しておかないと、心が乱れてしまうかもしれない。怖い。

明日から出勤あるかもと思っていたけど、ないみたいだ。辛い。

誰にも気持ちを言えないのって、辛い。

誰かに聞いてほしい気もするけど、他の誰より本人に聞いてほしくて、でもそういう時、宮本くんは汲んでくれないイメージがある。

そういう時は、違うことにパワーをつかう。でも先生の音楽のためにピアノの練習をしたりしている。勉強も手につかず、漫画ばかり進めている。

これだけ溜めていって、いざ本人があっさりなのも怖い。電話、とかラインとか、そういう思いきった行動に出るわけにもいかない。学校に来ないわたしに、宮本くんは何の用事もない。

土日とか長い休みと違うんだなぁ。

その間先生は働いてると思うと、なんだか胸が病む。

いつもなら、開き直って自分の好きなことして過ごして、何とかやり過ごせてたのに。

机の中のメモ、誰も見てないかなぁ。

わたしの素直な気持ちを、先生に伝えてみようかなぁ。なんて。なんて伝えれば、わたしのモヤモヤは晴れるんだろう。この2日、たった2日だ、でも苦しかった、素直に伝えたいけど、素直なだけでは、わたしの変な見得や、世間体が、うまく見せてくれない気がする。

特に何もしなかった、検査と買い出し行ったぐらいなのに、眠い。生理がくるんだろうか。

あなたの気持ちが何もないとわかって、気が楽になったのかもしれない。