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今日はダメな日。目覚ましの占いの正確な言葉は覚えてないけど、当たった。勘違いだか思い込みだか、がっかりしたし恥ずかしかった。腹立たしかったし悲しかった。

いいこともちゃんと作ろうと、いつものわたしで振る舞っていたけど、先生がいないようなところでは、ちゃんと落ち込んだ方がいいと思って、ちゃんと沈んでいた。

明日もう休んじゃいたいなぁ。

本当はわたしだって休んで病院行きたいのに。

前期の月曜5限のお楽しみ会をスルーしたのが、尾を引いてたのかなぁ。それだったら、こんな思いを先生ももしかしたらしたのかもしれない。先生だって予防線を張ったのかもしれない。そして張った結果傷つけたわたしを、申し出を全部受け入れることで補おうとしたのかもしれない。

図工の終わりに、本当は木曜日にしようと思ったんですけどね、と言ってくれたから。Sちゃんが病院行くのでお休みだから、と言った先生の気持ちを汲んであげたいなと思ったから、放課後のピアノの話まで、先生に気をつかっていたのだと思う。

でも、昨日の時点で先生の中ではわたしを呼ばないとわかっていたのに、あの話をして音楽の時間を潰した先生を悲しく思った。

カントリーロードもそれで済ますとした。

写真はいつか撮りたいけど、それがずっと負担で残すのは本意じゃないけど、雑に済まされるのも嫌だと思う。昨日の音楽終わり15分ほどで、クリスマスの曲を歌った、それだけでよしとされたんだろうか。

もう向こうに投げたから、わたしの中では。

シークレットを先生から教えてもらうこともないんだろうな。

去年。南極の氷が溶ける音、聞きたかったな。

今年聞けるかなと思ったのに。

昨日はいい日だったのに、悲しいな。

Y先生にはもう本当に頼んだんだろうか。

お願いしてるってなんだ。その場にもいてはいけなかったのか。

わたしは先生のクラスの専属ではない。

だけど、少しぐらい特別扱いしてくれてもいいと思っていたのだ。

先生は平等だからな。

昨日のお菓子もやっぱりやめればよかった。

クリスマスソングを聴いて浮かれていたのに。

折り紙の本とか持っていったのに。

あれ今日の図工、急遽やっぱり版画にしたんだろうか。確か昨日、折り紙とか飾りつけの準備するって言ってたけどな。もしそうしてたら、別にいいけど、鬼だなーと思う。ひまたんオリンピックだってそう。確か火曜の4時間目って言った。だから今日一緒に参加できるかと思ってたのに。もう、いいかげんだなぁ。わたしの聞き間違いかな、うっかり者同士なので物事が暗礁に乗り上げるのだ。明日の3時間目は確か算数だったけど、次の時間はオリンピックだし、なんか飾りつけの時間になりそうだなー。

散々悪態をついて、今はぼんやりと悲しい気持ちが残っている。

カントリーロードをやめにしたのも、ピアノに寄ってくる子を止めたのも昨日から決めていたことなのに、クリスマス会に呼んでもらえなかったからのシャットダウンみたいだなと思う。本当にそうしようと思ってたのにな。先生はそう感じるだろうか。

本当は木曜にしようと思ってた。

本当だろうか。

木曜にまた期待したり期待が外れたりするのがもう嫌だな。宮本くんはわたしに何もしてくれないもの。何もしなくて当たり前だと思ってる。

先生にとってわたしは本当に何でもない存在だったんだな。いないのと同じ。

先生にとって気楽なのかもしれないけど、特段何かをするような存在ではないのだな。大事でもない。誰かの犠牲になるような存在に過ぎないのだ。

先生の中での立ち位置を知って、悲しみが止まらない。だけど、だからこの時期に決行することは意味があったのだ。最後までそんな期待を引っぱることなく。

ああ、お腹が痛い。せっかく今朝から食欲回復してたのに。子宮らへんがもうずっと痛い。昨日の出血はなんだったんだろう。

木曜の支援ももう行きたくないなぁ。

気をつかわれてるんでしょ？いい意味じゃなく。

その割に何もいいこと起こらないんでしょ。

よく泣いた。明日目とか腫れてたら嫌だな。