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何が一番、わたしの心を苦しめてるのだろう？

最近はたぶん重なっていて、今日、これはうつではないのか、と気づいてみたりした。

先生に関わること。

学校の人間関係。

仕事。

子どものこと。

だんな。

バレエ。

どれも結構強いストレスで、うまくいかないことの割合が高くなってきてて、妊娠してホルモンバランスが〜とか能天気に考えていたけど、ただシンプルにイライラしてるだけかもしれない。

強いショックを受けるのが嫌なので、たぶん先生のことを切り離そうとしていて、それにはちょっとだけ慣れてきたような気もする。

今日はなぜかあれがあまり動かない気がして、昨日何かあったんかなと思ったりした。話すかなと構えるのが嫌なのだけど、今日は見てるところでは話さなかったし、あれの動きが多少鈍かった気がした。多少だけどね。わたしが業間職員室を出た時は動いた気がする。

一方、先生は今日よく職員室に顔を見せたな。

一限始まる前や、業間、パワーアップ。一限目の間も、最近にしては会話した方。出だしのノー情報で特支に行ってしまったのは、信頼か蔑みなのか、果たしてもうわからないのだけど。ちょっと前の、親しくしてたと思ってた頃が幻のようだ。

マグカップが隣に戻っていた。

先生は今日駐車場が隣で、うさぎか何かのマスコットが抜けたところに、香水の瓶が入っていた。最初検索したらドルチェ&ガッバーナと出たので笑ってしまったけど、結局違った。女物の香水みたい。あれが引いてるのに関係はあるのだろうか。

先生のことを、もう知らなくてもいいと思っても、授業中話す先生の言葉から、人間性を知ってしまう。結構がっちり束縛系だと思うな。なんていうか、心も体も。そんな闇を感じる時がある。

いいことを求めに、学校の優しい先生のところへ回っていってる。

今は誰かの癒しになることができないくらいには、元気がない。明日もひたすら元気出さずいようと思っている。しばらく職員室の人たちと話さない。これ以上すり減ったら、心が削れていくので。最近すぐに泣きそうになる。限界がきている。

なんにせよ、今日も無事1日が終わり、あと6日。

あと少しと思うと、今まで押さえていた我慢がわーっと出てきて、憂鬱になるのかもしれない。

ストレスだった、この1年。

来年度も決まったのに、全然浮かれないのは、先生がどうなったか聞いてないからか、職員室のメンツがそんなに変わらなそうだからか。あれを、先生と並んで笑顔で見送りたいと思ってる。

写真、いつ送ってくれるかなぁ。

言わないと一生送ってくれないだろうか。

わたし、ちゃんと目を見て会話してお願いしたよね？声ちゃんと聞こえたのかな。