大方予想どおりの今日というか。
音楽に入れないという出だしまで、何も驚かされることはなかった。
けれど結局は3時間目から抜けて、音楽に行ってしまうわたしも、音楽室が変更になってその連絡を受けないことも、想定内だった。
朝は1限後、Y先生って感じのひまわり教室で多少なりとも癒され、トイレに行って職員室でお湯を飲んで、ひまわりに戻ろうとしたら向こうから先生がやってきて、出口を変えようかと一瞬ひるんだけど、そのまますれ違うことにした。お互い元気を装って挨拶したと感じ、先生の表情は割と好意的に見えた、わたしもがんばって不機嫌がわからないようにしようと、笑顔に気をつけてすれ違った。先生からの声かけに応じる気がなかったので、なんだか言いたげに感じた、それはわたしの願望が入ってるからかもしれない、先生を置いていった。Youtubeやそんな簡単な動画で済ませた感想なんて聞く耳持たない。
ひまわりに入る時、ふと廊下を振り向いたら、先生はもう用事を済ませてこちらに歩いてきていた。わたしは意地悪で、ひまわり教室に入るところを見せた。
Sちゃんが不機嫌になってしまったことを理由に、わたしは手が離れないから満足に参加できない体で音楽を過ごした。またエースオブダイヤモンドを踊るという先生に、思わずずっこけちゃって、それがばれないようにしばらく頭を下げたままにした。また唐船ドーイ踊らせようとしてるんじゃないのと思って。このテンションのわたしに。拒否権ないからな。今日はよりフォークダンスに近づけた先生。でも、先生とこれを踊ることは結局ないんだろうと思う。
主任の先生が入ってきて怒られていた。
わたしもちょっと感覚麻痺してたわ。
この世の中に、無茶してますよね、この人。
主任の先生に体を近づけてるのを見て、この人は不利になると体を使えばいいと思ってるんだなと、ちょっと呆れちゃって、Sちゃんを励ましに近くにきたことも、あんまり嬉しくなくなった。
なんだかうまくいってない雰囲気の教室。
先生に全て原因があるように見えた今日。先生の悪いとこばかり思った。体も今日は冷たかった。
こういう時、給食に姿を現したりするけど、今日はわたしいないんだよな、知る由もないと思って、給食後1年生に囲まれながら廊下で足止めをされていたら、向こうから先生がくるのがわかって、体制を整えてしまっている自分がいて、先生はわたしを見ずにこちらを曲がってきて、Y先生と話をしにいった。のは、わたしの様子を見にきたんじゃないのかなとわたしは思ってしまうのだけど。今日はわたしが特支の先生の代わりにひまわりに入ってるから、給食も手伝ってると思ったのだろうか。もしかして気にしてくれたのかな…？
帰り、学童の子を見送っていたのも、職員室を追いかけたのも、先生に会いたかったからなのに、わたしも避けてしまう。手洗い場に行くのまで避けた。ちょっと嫌味だったかな。洗っているうちに、先生は出ていった、帰ってこないのが嫌で、わたしはさっさと年休をとることにした。さくっと書いて教頭先生に出したら、戻ってきて机に座りだした。わたしは帰ろうとカバンを担いで、お菓子のお礼だけ言っとこうかなと、お菓子ありがとうございましたと言うと、例の目をすぐに上げないやつをして、ああとか何とか返してくれた。ドーナツ棒でいいですか、と言ったけど伝わらなくて、共同購入で、という返事も、聞こえないけどきっとどうでもいいと思って返してるんだろうなと思って、ついでにハッピーターンも聞いたら、やっぱり先生だと言った。それで満足して、終業30分前にお先に失礼しまーすって言って帰った。先生は返してくれたけど、あれっていう感じに、わたしには見えてしまうのだった。
わたしのこの不機嫌は、全くもって先生には非がなく、わたしが悪いのであって、わたしがCDを勧めていない先生方には何も感じず、わたしの欲をぶつけた先生の態度に腹を立てるのはひどい話で、わたしの中ではこれは態度をリセットする感覚だと思うんだけど、あ、わたしの弟に興味がない、という時点で、態度が他の先生方と並んだだけで、先生を避けているのではない。その証拠に、お菓子のお礼なんかはきちんと言うのだ。わたしの聞いて欲しいなと思うことを受け入れられない。はっきりとした拒否は、わたしを随分傷つけた。
放課後先生との会話を期待して無駄に残ることも、来ない先生を待つことも、他人との関わりに妬きもちをやくことも、意味のないことだったと、一昨日のグラウンドでの眩しい先生を思い出しながら、涙が出るのだ。
今後先生がとる態度なんてどうでもいい。好きにしたらいい。止められるものでもないし、そちらがいいならどのみちそちらがよくなるんだろう。それをどうこうしようとなんて思わない。わたしは降りたのだ。先生がそれに気づくのを伺うのだろう。ズボンも直さないし、CDも貸さない。ビーチクリーンの話題も振らないし、教採だって、秘密裏で事を進めるのさ。
今日の聞きとりとやらでは、どうしただろう。
校長先生、わたしのこと好きだなー。
みんなよってたかって引き離しに来てると感じてしまう。教頭先生の静かな視線も結構気にしてる。
今後、どういう支援をしたら先生が困るかとか、やなこと考え始めてしまっている。I先生の支援が一番ダルいと思ってるから、ダラっと授業観察して動きが鈍い、みたいなことしたりして。
体が重い。眠い。明日休みたい。
でも金曜休んだら、なんだかあからさまじゃないか。子どもの体調不良で休もうかな。
