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夢でも思いが届かない。

やんわりとした強い牽制。

前からあったよね。

日曜の夜から、本当に気持ちは落ちていたのだけど、あの写真を見てから引いたわけじゃなくて、自分でほんとに気づいて。でも淡い期待を持つことも、潰されたと感じた。

それを先生がどう取ってしまうかなと思って。

どう取られたら嫌なのか？

そんなことくらいでまともなコミュニケーション取れなくなる人間だと軽蔑されるのが嫌。

傷ついたかどうかなんてわたしもどうでもいい。

気をつかわれるのは嫌だし、気をつかうタイプでもないと思う。

今日は4限に入れそうだったけど、やめておこうかなと思う。

昨日は3時間も入ったのに、全然話す隙がなかった。

iPhoneの操作で、わたし大した知識ないのにいつも聞かれるイメージがある、おもむろに職員室にスマホを取りにいった先生が戻ってきて、まる先生、ストリートビューってどうするんですっけみたいに頼ってくれて、結果としては見れたんだけど、大して役に立ってなかったと思うのにわたしのおかげみたいに、言われるのは苦手だ。

その時に、画面をもっと見たいと思ってしまったのがよくなかったのかもしれない。先生も、なんだかスマホを見てほしいんじゃないかといつも感じる。

昨日の音楽では多少、近くにきて子どもの様子を話すのはあって、終わりには、最後まで残って、また話す時間を取ろうとしてくれてたのかもしれなかったけど、それで何になるんだ、とわたしは思ってしまった。階段をさっと降りていった先生を見送った。

朝いくと、机の上にキットカットが置いてあった。抹茶味だからきっと先生だ。確かめる暇もなかったけど、なんだか、ごめんねの気持ちのように見えた。何に対する。なんだか怒ってるみたいだったから？原因は、あの画像だと思うの？嬉しいけど、こんなもので済むと思われてることを悲しいと思ったりもした。

あの人にはあんなに素敵なデートを準備していたのに。それは今まで踏み込んでいない感情だった。そのあの人が、もしかしてあれではないか、という非現実な考えも浮かぶ。

今日は、1時間目、中庭から先生の声が聞こえた気がして窓からのぞくと、野菜の観察で出ていた。晴れ、今日までだもんな、と思いつつ、なんだか寂しくて、それも拗ねる気持ちを助長した。

わざわざ中庭の横を通り過ぎてるのに、先生が見えたら、顔を合わせたくなくて、死角になりそうなところを、たぶん先生も顔を見るつもりで近寄ってきてくれたんじゃなかったか。それを走り過ぎるように抜けちゃった。結局子どもに捕らえられて、その場にしばらくいたんだけど、先生がのぞいたり近くにきたりすることはなかった。

業間も結局のぞいちゃって、でも近づくことはできなかった。

4限目、日本一いらない支援に入りながら、ああ、ほんとにもう、国語に入るのはこれでやめにしようと思いながら、何に落ち込んでいるのかわからなかった。ひたすらぼんやりしていた。今日入るの我慢してよかったなとは思っている。

掃除の後、話しかけられたら話したいなと思って、先生が手洗い場にいたので近づこうとしたら、間で昨日の女の子がわたしに向かって手を広げたので、そちらに対応することにした。先生は何かと見ていた。そういう時は、担任じゃなくてまる先生に何の用なんだろう、みたいな顔に見える。女の子がわたしの手をとり、虫に近づけようとするのにわたしはしばらく見つけられなくて、芋虫とかでも大丈夫だと余裕をかましていたら予想外の長い蜘蛛だったのでわぁっ、と言ったところで、はいはい何してるの、みたいに女の子をいなして、でもわたしの目は見なかった。でもそれがあってよかった。

放課後の時間も奪われている。校長め。

よほどわたしと先生を一緒にしたくないと見える。

明日はなんなら飛び込もうと思っていた発育測定も堂々と入れることになり、3時間目から同じ。なんなら業間も企んでいる。

今日我慢した分会いたい、というには、現実的ではないのだけど、話したい話題が溜まってしまって、そういう時、先生はじゃあ溜まっていないのだろうか、明日は自欲より先生を優先させたいな。話してくれることがあるなら。ないなら、写真の話題や、カトリソウなどがある。

火曜日も、ジャージは履いてこなかった。

あのシャッター前のような様子があるから、向こうにもニーズがあると思ってしまう。それが辛い。