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まるい虹の写真を撮って、宮本くんに送りたい夢だった。夢の頭の中、それでいっぱいだった。

校長が近づいてこなくなって、やっぱり司令塔ではあるので若干の不安、主に思うように事が運ばなくなるかも、みたいなのはあるんだけど、そもそもわたしの思うように運ばれたことはないので、基本的に気にしないで過ごしている。たぶんそれは手口だし。

挨拶は面と向かった時だけでいいのか、自分的に気にはなるけど向こうが積極的に挨拶をするタイプではないので、迎えにいって挨拶するようなことは最初からしていない。

わたし飛ばされるかもしれないなぁ。

3月までの先生との別れを、やっぱり真剣に準備しないといけない。

なんかわたしが支援入ってるクラスに入ってきて隣に立ったり、1年の教室をのぞいてたら変な歩き方してきたり、未練がましいというかそもそもわたしが好意があると勘違いさせてしまったのか、という以前からある疑問から、不思議で仕方ない。単に目をつけられてたのかな。

割と仲いいんだな、みたいな瞬間を校長に見られることが、支援員を続けます宣言から多かったように思う。わたしがあまりデレデレしているところを、校長や教頭先生などに見られると離される原因になると思って、平静を装うようにはしてるのだけど、最近自分の甘えモードを調整しきれない。声色や身振り手振りなど、どうしてもデレデレしてしまうのだ。

土曜の朝から学校のことでかなり思考を占領されてるのがよくないと思うけど、この週末は授業の準備をしないといけないと思うからかもしれない。

どうも生理が始まってしまったようだ。

かえって早くきてたりする。

最初は不正出血かな、でグレーゾーンにしようと思ったのに、固形物が出、鮮血が出、でどんどんわたしの期待を打ち消していった。

まぁ合理化なんだろうけど、今月は避けたかった。あの管通すのに造影剤も入ってたし、排卵を促す薬だのを飲んだし、ボーイズゼリーは仕方ないとして、カフェインもいっぱい摂った。なんかいっぱい走ったし、よく体を冷やしたし、たくさんお腹も叩かれた気がする。

それにしても今月はずっとお腹が痛かった。食欲もなかった。ホルモンが変わるのかと思ったけど、生理前の体調変化、イライラに過ぎなかったのかもしれない。

腎臓も病院行っておきたかった。冬休みいけるかな。どのタイミングでできても不都合はきっとあるし、今回できててもきっと嬉しかった。

わたしの中ではどうなんだろう。

宮本くんが学校を去るかわかるまでは、やっぱりできなくていいと思ってるんだろうか。もし続投になったら。わたしも新しい学校に行くかもしれないけど、もう1年一緒という可能性もあるのかと、つい最近驚いたところだ。4月からどうなるんだろう。先に答えを出したくて、自分で区切りをつけた2週間ほどは、気持ちが解放された。その後、もしもう1年あってもなくてももういいじゃないかといろんなことを開き直ったりした。そうなったので、3月まで待ったら問題が少なくなるかもしれないとも思った。