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色んなことを思考した1年だったな〜。

今日は夕方ごろ、とても宮本くんに会いたかった。

明日会えるというのに。

それとは別で、会いたい。シンプルだった。何をするでもなかったけど。夕方の時間というものを利用したかったし、あれこれアイデアが頭をよぎりそうになるのを、思考が追いついてこないようにした。考えても、わたしの身体はそれに見合ったものじゃない。最近とても思う。宮本くんはきっとわたしのことなんか考えていない。

明日はホワイトデーなのだ。

何にもないだろうか。

あっても期待外れをしたりするだろうか。

朝一の国語は、5時間目ってあったんだっけ、放課後の卒業式の準備は。

逃げ回られて、逃げ回って、また机に置いてあるというオチだろうか。机にどっかり乗せらせると、ちょっと恥ずかしいんだけどな。　

さて、先生と過ごせる日数はあと8日ほどになった。いつ減ってもおかしくないし、そういう中、明日みたいな日はなくならないんだよなぁと思うし。

わたしの最終日は、先生の最終日じゃない。

それも寂しい。自分を切り離すしかない。

今日は寂しかった。

何が寂しいんだろうと思うけど、ずっと寂しかった。生理の関係もあるのだろうか。だから考えすぎない方がいいんだろうか。

先生との別れを、わたしの体が準備しているんだろうか。

こんな状況でも、明日が待ち遠しいだけなのだ。

ただただ先生がいる明日を待っている。

無くなるまで、わからない。

それは宮本くんも同じ条件だ。

でも別れが怖いなんて感情は、わたしに恋愛感情があるだけの話だ。わたしとの別れも、他の先生方との別れと変わらないだろうか。

拗ねる男性、という検索で楽しんでいる。

先生がよく拗ねているのは、わたしに対する僅かばかりの好意であったらいいと思う。

よく寝たこの週末。

生理前は、体の負担になっている。

今日もお昼寝してもまだまだ眠いんだ、寝るぞー。

結局今日は朝ちょっと暖房つけただけで、あとは何もつけずに過ごせた。暖かくなってきた。