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答えが出ているより何かしら待っている間の方が楽なのかもしれない。希望がないと人は生きれないというやつなのだろうか。それなのに答えを欲しがる、人間は欲深い生き物なのだ。

先生との将棋も、これで王手というか、言いたいこと全部伝えて、いよいよ気がすんできているというか。

それにしても… ずっと持たないようにしていた、先生の悪いところというか、あんなに嫌な思いをさせられて、わたしが助けたりフォローしたりしたのに、最後主任の先生にはお箸をあげてて、わたしには、本当にとうとう何にもなかった。あげてもあげても、尽くして肯定しても、ひどいことばかり返ってきていたなぁ。

今やっとそんなふうに思ったことを吐き出せて。ほっとしていたりもする。

あんなやつ大嫌い。どんなメッセージが返ってきても、返さない。て返ってこないかもしれないけどね。もう、いいや。終わりだ。

そんな攻撃的なこと、わざわざ送らなくてもいいのに。

眠いときにちゃんと休もうと、22時ごろには寝てしまって、夜中目が覚めたので時計を見ると1時、まだ1時か〜と思いつつ、気になってスマホをつけてみた。

先生からメッセージが返ってきてて、一言。

ほんとに一言、冷たい言葉が打ってあって、スタンプで締めてあった。

非表示にして、そこから朝まで一晩中悪態をついて、これからの先生の人生が悪いものになるように呪った。先生を傷つける妄想もたくさんした。

わたしのこと、やっぱり嫌いだったんだなぁと思う。そんなひどいこと、わざわざしなくてもいいのに。

ハグに触れるのはまずかったんだと思う。

そりゃそうだけど。それで怒ったのかな。

ちゃんと未遂にも取れるようにしたのに。

どのみち、嫌われていたんだ。言いたいこと言ったさ。もう一生嫌われてしまっただろうか。

もう先生に会う日常はないので、ご機嫌が直るのがわかることもないし、ご機嫌をとることもできない。

お互い、新しいステージで。

お前に言われたかねぇよ。と思う。

でも、反抗心から、自分のことをがんばろうとも思えたんだけど。

なかなか元気な自分がやってこない。

ご飯が作れない。お腹がすかない。

子どもの世話が充分にできない。

明日から実家に帰ることにした。

眠たいのに寝れない。

春休みどうでもいい。やる気が起きない。

さよなら、と寂しいは言う気にならなかったし、言えなかったし、後悔もない。

ずっと後悔しないために過ごしてきた。ほとんど2年間ぐらい、そうだったのだ。

春休み、あと10日ほどみたいだ。

がんばって身の回りを片づけてるのに、一向に家の中が綺麗にならない。わたしの心の中みたいなものなのかな、と思っている。進んではいるはずなんだけど。

新しい学校が楽しみになってきたのもある。

知り合いが多いのも嬉しいし、人が多そうなのは、今のわたしにはありがたく感じる。

違う勉強にもなると思っている。

たくさんのケースを見てみたい気持ちはある。

9月にいよいよ受験してみようかなぁと思っている。そこまでに第3子ができなかったら、もう42以上になって生むのはやめようかと思って。自分のコンディションに合わせて、試験までに、が最終かな。あとは本当に授かりもので。わたしの運命を受け入れてきたから、本当にそのあたりは後悔してない。わたしなりに必死に子作りもしてきた。

さっき、ようやく金曜から泣いた。

2年生の慕ってくれた子たちを思い出してだ。

みんながいなかったら成り立たなかった。

それでか、先生にもう会えない寂しさや、チラチラ幻想が目に映るのが胸に迫ってきて、本格的に落ち込み始めてるのかもしれない。

元気を出さなければ、と思っても、体がなかなか動かない。人に嫌われていることや、嫌いな人への思いが苦しく感じる。

くよくよしたり、落ち着いたり、持ち直したり。

少しずつがんばりたい。